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上天难道真的是公平的吗？
生活难道都是公平的吗？
那么为什么我要承受
如此痛苦的安排？
——断尘
童年里看着别的孩子在窗外欢快地玩着，而我只能躺在床上，透过床边的窗户看着他们的无忧，总是会忍不住掉眼泪，然后在妈妈的怀里哭到睡去，我不明白为什么生活对我是那么不公平，一直以来我只能在床上度过我的大部分生命，因为从小开始我的身体就很脆弱，我的体质根本不适合下床，那时父母并没有告诉我得的是什么病，只是很疼我，很依着我。
大了一点的时候，还是医院家里两头经常地跑，家里从来没有很多的积蓄，只是因为我的病，如果不是父亲那么努力地抓住自己的每一笔生意，如果不是母亲一直那么悉心地照顾着我，我想可能我们这个家已经早就不成个家了，我明白花在我身上的医药费，一年何止上万而已。
医院去多了从医生和母亲偶尔的言谈中，感觉到自己的病很严重，似乎不是那么容易治得好的，由于每次当医生诉说我病情的时候，母亲总会用各种借口把我支开，如果那天不是我站在门口，偷偷地把医生对母亲说的话全部偷听到的话，我可能现在还不知道自己得的是什么病，父母一直把我的病情掩饰地很好，简直有种密不透风的感觉，我也从来不去问，因为我知道即使问了也是不会有结果的，该让我知道的，父母一定会说，而不愿意告诉我的，我再怎么问得不到结果。
我拿着新开的药走回去的时候，我听到医生告诉我母亲我的病已经拖不下去了，现在找到适合的骨髓就应该动手术了，我终于明白一直以来我得的是什么病了，也明白为什么医药费总是那么昂贵，装药的带子被我掉在了地上，母亲发现了我的存在，我看到她的眼中有一丝慌张，匆匆忙忙地告诉医生会动手术的，什么时候手术电话联系，就带着我回家了。
原来我和其他的孩子真的是不同的，所以我只能在床上度过我大部分的生命，我没有孩子所拥有的活跃，我也根本没有那种活跃的条件，经常会因为尾椎骨这里过于疼痛而昏迷，原来我得的是骨癌，也就是所谓的白血病，我不知道一切怎么会这样的，为什么我从一出生就开始要承受这样的痛苦，难怪我一直要打吊针输血，难怪我每天需要面对那么多的药丸。
母亲没有和我说什么，回到家我还是和平时一样很自觉得就躺到了床上，然后捧着消遣的书，我表面无波心里却暗自汹涌，我知道母亲已经为我很憔悴了，所以我不希望我的情绪再去打扰到母亲，我明白那不是父母的错，而他们也已经尽力了，现在唯一的希望就是不久后我可能经历的那场大手术。
时间还是和平时一样缓慢地流失，我还是在床上偶尔看着窗外来来往往的人群，偶尔塞着耳机边听音乐边看书，每天还是必须按时吃药，面对那些色彩斑斓美丽地如糖果的药丸，其实我心里是很苦的，我明白我只有依赖它们才可以继续生存，它们是为了抑制癌细胞生长扩散的，第一次感觉它们在对着我狰狞地笑，嘲笑我离不开它们。
日子一天天在临近，离母亲和医院电话预约的日子已经不远了，父亲更努力地做生意，只是为了筹集更多的资金为我动这场大手术，这场会花去家里所有积蓄的大手术，家里的每个人都尽量地保持很平静，可是心底的狂澜暗自澎湃。