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原来生活是公平的
它会给你希望
会让你得到应该得到的
只是时间的早晚而已
——断尘
我又住进了医院，每天开始面对点滴，还有苍白的墙、苍白的床单、苍白的脸色，一切的苍白都让我感觉到十分的无力，才知道人原来是那么脆弱，那么渺小，每个生命的开始和结束都不是由自己控制的，一切只能听凭天命。
每天当母亲忙完家里的一切，急匆匆地感到医院只是怕我寂寞时，我发现开始疼惜母亲日渐憔悴的脸旁，看着那脸旁一天天的随动手术的日子临近而削尖，终于懂得什么是母爱，父亲会在每天忙完生意后，赶到医院只为了亲眼了解我的情况，即使可能很多时候面对的只是我的睡容，可是他仍坚持每天会去看我，我明白我几乎是一个本捧在掌心的孩子，而原因只是我的病随时可能会让我一命呜呼，为了能让我更快乐地过好每一天，父母都悉心地照料着我，感觉自己象暖盆里的一朵娇弱的花，随时都可能面对凋零的命运。
终于到了手术的日子了，住院已经一个星期了，配合手术的工作已经都做到位，医生觉得我现在的状况最适合做手术，于是我被推进了手术台，我不知道我是不是会继续自己的生命，或者就这么从此消失，手术的时间很长，相较于手术室外焦急守侯的父母，我想我很平静，当麻醉剂发挥作用的那刻，我什么都感觉不到了，只是觉得自己在做一个很漫长的梦，一个或许永远也醒不过来的梦，一个会给我带来危险却又不得不做的梦。
三小时三十二分五十六秒的手术应该不算很长，毕竟是移植骨髓，手术看起来很成功，可是不知道手术以后会不会有异样，对于骨髓移植手术来说，即使在手术当时是成功的，也不能保证以后会不会再复发，所以我那个漫长的梦仍没有醒来，父母总是用关切安慰的语气告诉我不会有事的，我还是按时打着点滴，每天数着点滴的数目，就象在数着自己度过的日子一样，似乎每一天都如此的举步艰难，需要缓慢的重力去挤压。
当医生告诉我已经度过危险的时候，我不知道我还有什么想法，也许喜悦已经不是能表达我们一家人快乐的词汇了，或许应该用更过火的词，可是那刻我脑子竟然因为高兴而迟钝地不知道什么词才可以形容心情，一家人抱在一起哭泣也许是表达兴奋的最好也最直接的方式吧，总觉得苦难的日子应该就这么过去了，虽然手术几乎用尽了一家一当，虽然父亲以后必须得更努力地去经营自己的生意，可是快乐却是不能被这些简单的东西所阻止的。
出院的那天我以为此生我都不会再回到这里常住了，因为医生告诉我，我已经痊愈了，此次的骨髓移植很成功，以后也不会再复发了，当告别那所有的苍白的无力时，我有一丝显而易见的兴奋，似乎从地狱回到天堂的那种欣喜，我终于可以和普通的孩子一样去学校，我终于可以和普通的孩子一样去玩耍，我终于可以开始那已经让我向往了很久的普通生活了，和医院说了永别，我被父母带回了温馨的家，从来没有觉得回家的感觉是如此的好，以往总在医院与家的来回中冲淡对家的感觉，可是此刻觉得自己的房间是那么地令人怀念，终于可以不再离开那个属于自己的窝了，至少那刻我是那么认为的。