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起先，听到北风中那句：“北风又传来熟悉的声音，煞那间让我突然觉得好冷，仿佛在告诉我走的太远，有没有忘记最初的相约”会生生地将眼泪憋回到一张笑靥如花的面孔之后，不动声色地牵扯一下喉咙深处的酸楚，然后让这酸楚扩大、变形，终于在嘴角开出一朵美丽的微笑。
从少不更事时，便已学会用孱弱的双肩挑起我眼中的天地和世界。一个叫做担当的词始终横亘在我的前路，让一个本来应该婉约和妩媚的女孩子从一开始就与柔软无关。不哭诉，不申告，不央求，不怨怼，不妥协，不放弃，这似乎是件残忍的事情，事实上，我从来就将它当成是理所当然，因为习惯。从来不会犯犟。也不是听话，只是责任，让自己无法跟铁一样的事实较真。尽管现在我很讨厌“责任”这两个字，但是在起跑线上的那个平实质朴的女孩子是丝毫不理会婀娜和妖娆的，只晓得要有强健的身板和坚强的意志。从来，不觉得累。最初，是因为什么离开，为什么走得那么遥远，我找不到由头，又或者是不愿意给出借口让自己后悔吧。一条在当时看起来宽阔平整的路，早已记不清楚来回穿梭了多少次，它就那样不动声色地记录着我每天些微的成长与变化。路两旁遮天蔽日的白杨树伸着遒劲的枝桠，直指向天空，黑油油的叶子会连夜晚都吝啬一缕月光给晚归的学子。这一路，我走的干净利落，脚底生风。我从村口桥头的第一棵树出发，甚至不知道，我去向哪里，哪里又将是我梦飞翔的天堂，只记得，这棵粗壮的白杨树，和这个小得不能再小的石桥，是我梦开始的地方。没有谁相送，我走走停停，不时地倒退着，让脸朝向家的方向，让脚尖指着来时的路。这一刻，我已在路上。
一个家之所以被称为家，不单单是一间房舍，一个居所，一个栖身地，而是有娘的地方，有爱的地方，有故事的地方。没有娘，家便不是家。想家，想娘，让成长在陌生中的我一次一次跌倒在坎坷漫长的乡愁里。“人言落日是天涯，望极天涯不见家”夕阳衔远山、落日燃红霞的苍茫与辽阔，让我极目四野，望不尽天涯。回家的路，好远。
后来，听到一首不知道名字的歌曲，什么都没有记住，只记得一句：“从前我的异乡，是你的故乡，从此你的故乡，是我的梦乡。”而这时，我已在异乡落地生根，绿叶成荫了。故乡是一个抽象的概念，一个模糊的印象，一种难于言表的情愫。那一堵矮墙上我曾经跳上跳下，翻来翻去。墙里果树成林，花开成海，墙外麦苗成毡，牛羊成群，里里外外洒满了肆无忌惮的欢声笑语，上上下下挂满了没心没肺的轻松快乐。带着弟妹像个泥猴一样回家照例是要挨打的，可谁在乎过？从来不曾做过纤尘不染的白雪公主，也没有像灰姑娘那样好运，只是放达和飒爽的给童年答出一张拙朴却圆满的卷子。隔天是照旧了来的。那一棵树上被我摘掉的不熟果子很无辜地散落在松软的泥土里，傻乎乎的哥哥惊慌失措地喊着：“你流血了，快回家吧。”那一年，我十三岁。狂奔着回到家，用稍微有些颤抖却故作镇定的声音告诉娘亲，也怕弄脏的衣服洗不干净会挨骂。破例地，娘亲用喜悦的声音抚慰着我的慌乱：“傻丫头，不怕，变成大姑娘了。”然后，我开始学会了不再跳跃着向前冲。
现在的农村，围墙几乎看不到泥草垛成的了，那棵果树站过的地方也早就盖成了不知是谁家的高楼，目瞪口呆地立着，很傻。再去往田间，昔日硕果累累的园子已经没有随手可以摘到的果子和鲜嫩的在衣襟上擦擦就可以吃的蔬菜。记忆中那么清晰的故乡已经变得面目全非，可是我却没有丝毫地退却，相反，更加怀念那个曾经的、老旧的、无法复制的、也不可能重新来过的故地。我在尘土飞扬之中穿过岁月，呼啸的风声让记忆充满狂野，寂寂的飞雪让回味悄然无声。房檐下一排尺把来长的冰凌融化在青春的躁动和热情中，乍暖还寒的春风料峭里，我朝着故乡的方向，拘一捧清香，默念着生机勃勃的祝愿。不在异乡，不会懂得故乡。不在路上，不会想念家园。
当看到那么多人，那么多路人，不是站看的闲人，而是一群和你同路或相向、或反向的人都一样的步履匆匆、神色或淡定或仓皇时，我已经是个过了而立之年的女人了。夫子这句话是对所有的君子而言的，他并不这样要求女人。可是，我却于无可奈何之中义无反顾地再一次踏上了离开和寻找的路途。我没有“苟利国家生死以”的豪情壮志，没有“独在异乡为异客”的焦灼不安，也不再有“高台不可望，望远使人愁”的思绪万千。我平静从容地收拾和打点行囊，轻松而简单地上路，可这次却不同与第一次的离开。我很清楚，我去向哪里，要做什么，怎么去做。这么个年龄之后才懂得一步一个脚印，才明白掷地有声的铿锵，才理解预则立，不预则废，才彻悟女人该只是女人，而不是混混沌沌的人。
有人说我那颗心是不安定的，不会为谁停留，不会为什么驻足，也有人认为我是为了自己的骄傲和所谓的自尊，更或者是为了证明给别人自己的固执和倔强，不过跳动着一颗虚荣又不甘寂寞的心罢了。
之所以上路，是因为生活对于我来说已无法用1＋1=2这样的算式来演算和给出答案，它复杂成了一道我无法解出的方程，离开，不是逃避，是想把它交给时间来证明。我咬破了双唇，支离了一颗心，冲着风吹过来的方向，让它狠狠地吹着，风干了眼泪的双颊痛如刀割，却没有盖过心碎的痛楚。我无法安心，为了保护那卑微的尊严，只好选择挺直脊背，让眼神逐渐坚定，即便艰难，即便艰苦，即便艰辛，也要坚信，也要坚强，也要坚决。这一脚，我踏出的不是家门，而是自己的心门。
听着刘欢的在路上，我在如漆的黑夜里让眼泪肆无忌惮地恣意着，谁懂得一颗让生命远行的心？
对于过生活的人来说，家只是一间可供休憩的宅院，对于想让生活深刻的人来说，家则是一种向往，一种永远在追溯和求索之中的希冀，而这种希冀和向往，只有无家可归的人和在路上的行者才能体会，才能最终拥有。也许我会很累，也许我会很疲惫，也许生活的磨折会让人心碎，理想美得再心醉，也会有片刻的颓废突然袭来，也可能我们只能拥有那快乐的瞬间和幸福的片刻，但至少那一瞬间、那片刻，我们是快乐和幸福的。
总要走走陌生的路，总要看看陌生的风景，总要听听的陌生的歌，总要演演陌生的角色。我已经在路上，去哪里并不重要，重要的是我知道前行的方向。家和我迈出的每一步息息相关，我闪烁的目光和跳动的心与它生生不息地互相牵挂，相依相偎。它和娘亲一样将手搭在刻着岁月纹路的额头上，那双已经不清澈的眼眸流出清晰地忧郁和思念，张望着我离开的长路，守候在我回家的路口。
在路上，我让心飞扬。