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水瓶座的林琳
——谨此献给烟雨琳静
开了电脑，习惯性打开烟雨红尘的页面，登陆进去，听见了“啊呕”的声音。那是曾经熟悉的声音，那是我曾经流连忘返的声音。有几秒钟，我的大脑一片空白，过后，我想哭，强忍自己的眼泪不掉下来。
一声“啊呕”牵动了我太多的神经。我知道，是飞鹰又对烟雨的系统做了调整。烟雨红尘，那个飞鹰，我永远都难以说清，也不想说清的网络和人物。
我之所以不上qq群聊，是因为我怕见飞鹰，怕见琳儿。其实，在我开qq的时候，我心里是想见到他们的。但真正见到了他们，我又不知道说什么好了。所以，上去不到几分钟，我总是为找借口匆匆下了。过后，却是黯然伤神。
太多的回忆，如电影，我不敢去再回首。我真后悔，在以前没有改版的时候，删除我2004年六月前的所有文章。一是文章写得不好，对不起读者。二是，文章里有太多不能算做是文学作品的随意文字。记录一些不开心的事情。但，过去终究成为历史。也罢，我不去想，不去看以前写的文章就可以了。
而飞鹰和琳儿，却是我不能忘记和不想忘记的人。
飞鹰聪明，小小的年纪，就能拥有自己的网站。那还不算，自己写程序，自己进行网络维护。没有一定的网络和电脑知识，连想都不敢想。
而琳儿，说是烟雨红尘的代言人，一点都不为过吧。我不拍她的马屁，但琳儿确实是烟雨红尘不可缺少的大当家。
我常钦佩琳儿的记忆力，一件小小的事情，一个在网络消失很久很久的朋友，她都会记得，并且记得一清二楚。所以，我钦佩琳儿的判断能力。她挑选的版主，无论资料，还是文集里的文章，她都能清楚明白地给道出来。在网络的这端，我常常在想：“琳儿怎么可以那么聪明？那么出色？”
因为琳儿的聪明与出色，我在她面前黯然失色。从钦佩到害怕，不是没有道理的。
我虽然大琳儿许多，但做事却不如琳儿成稳。隔三差五，琳儿会有一个警告。但都是悄悄话，或者站内信息，给足我面子。刚开始，我会为自己辩护，为自己开拓，但日子久了，懂了琳儿的意思，收敛了许多，也改变了许多。我在心里惧怕过琳儿，甚至讨厌过琳儿。但我更多的是对琳儿的感激。
记得是2004年立冬的那一天。琳儿开通了我“轻轻走来”的id。在电话里，我热泪盈眶。为琳儿的大度，为琳儿的宽容与理解。在那时候，我在心里就想着——我只要在网络一天，我就会为烟雨红尘服务一天，尽心尽力，决不言悔。
当琳儿分几天把我“心情菩提”里三百多篇文章一一转到“轻轻走来”的id时，我感动得不知道该对琳儿说什么样的感激的话。只是给琳儿发信息，就说了几个字“谢谢，祝你开心。”“祝你开心”是我对琳儿说得最多的话。琳儿不开心，我就会挨批评。而我正因为做错了事情，才让琳儿不开心。与其说是让琳儿开心，不如是在祈祷自己“老天保佑我，不要再做让琳儿不开心的事情了。”
琳儿的坦率与直爽，让我欢喜也让我惧怕。
琳儿做事对事不对人。我常常被她骂了，心里觉得委屈的时候，她会给我一个笑脸。见了她的笑脸，我心中的郁闷便烟消云散了。所以，我很多的时候对琳儿说——琳儿，你笑一个吧，要不，我真的怕你。
常常在很晚很晚的时候，都能见到琳儿在烟雨红尘的身影。那时候，我想对琳儿说——琳儿真辛苦。但，那样的话，说得太多，就是拍pp了。
烟雨红尘的几经改版成功，有琳儿的管理不可磨灭功劳。每每看见烟雨红尘有了新的气色，我在心里都说过——那琳丫头，真不简单。怎么可以那样出色？
琳儿换了管理员的外衣，用另外的id，活跃在烟雨红尘的文章和论坛里。有了以琳儿为首的灌水，发贴，烟雨红尘更热闹了。一跟一回的贴子，俨然一家人在一问一答进行谈话。亲切，自然。我想，太多太多的朋友，都是因为烟雨红尘的活跃气氛而留在这里的吧。想起烟雨红尘，怎能不想起琳儿？
最近好多天，那个玩偶都给琳儿送诗歌。琳儿真幸福。可能在有些人的眼里，会说玩偶是在拍琳儿的pp，但，如果玩偶不是真正的青睐琳儿，佩服琳儿，一天一首的诗歌，哪来那么多的真实情感？无论他们是什么心态，是什么样的朋友，我都觉得琳儿是幸福的，玩偶是大胆而自信的。因为琳儿的出色。
琳儿的聪明，不仅仅表现在网站的管理上。我更喜欢琳儿做的图片文章。有那么一段时间，我心里喜欢她那些图片文章不得了。想自己学，怎么学也学不成琳儿那样。于是我放弃，想着，做图片文章，不是琳儿那样心灵手巧，兰心慧质的女孩，是做不出来的。后来，琳儿教了我最笨的方法，那就是在网上找来现成的图片文章，去掉别人的文字，加上自己的文字。我终于做成了带有音乐的图片文章。我高兴坏了，连夸琳儿乖，琳儿聪明。
琳儿是网络高手了，看琳儿的qq号码就知道。五位数字的qq号码，就说明她在网络的时间和资历了。
总想去21cn看她的文章，去了好多次，但我不知道琳儿在那的id是叫什么名字。林林曾经对我说过，琳儿其实在烟雨红尘有发文，但林林不告诉我，说是琳儿要求他保密的。于是，我只见了琳儿文集里的几篇文章。
我时常揣想着，要是琳儿不那么忙，网络管理轻闲一些，能多写些文章，那她的文章会是什么样子的呢？我想，琳儿的文章应该不比席慕容差吧。琳儿喜欢雨，喜欢席的文章，这是我在她不多的文章里感觉到的。
喜欢雨的女孩子，都是多情善感的。我想琳儿也是吧。
喜欢琳儿电话里那细细的温柔的声音。我不止一次对琳儿说过——琳儿，你的声音真好听，给我的感觉和在网络的感觉不一样。电话里的琳儿是温柔如水的。如果我是男人，听了那声音，我会情不自禁想要去爱她。但琳儿是不相信网络爱情的，也惧怕进入围城。所以，烟雨红尘好多的俊男才子，纷纷示爱，琳儿好幸福，好值得骄傲和自豪。可惜我老了，没人给我写情诗了。不过呢，我可以变成gg，写写诗歌，唱给琳儿听，哄哄她开心。
那都是玩笑的话。怎么可以玷污琳儿神圣的爱情呢？我是女人啊，女人不可能给女孩子写情诗歌的哦。但，我尽心竭力支持琳儿的管理，总可以吧。那才是我们编辑在烟雨红尘的正宗。
网络中的琳儿是女王。做事刚毅果断，睿智细腻。俨然王者风范。所以，我怕与女王陛下会晤。其实，不是恐惧，而是君臣之间的那份距离与礼节。
（后记：在群聊里，琳儿要我与刀客打擂台，也写写男编辑，以前我用什么“老婆”、“情人”、“女人”之类的id，对那些男的编辑写得太多，现在作为人物去写，我却不知道从哪里下笔了，打开文档，却写成了这个样子，望琳儿宽限几天，扣分不要紧，不开心我就过意不去了。该死的刀客：）琳儿，你也笑一个吧：））
飘
为什么我的眼里含满泪水，是因为我深深爱着这片土地
——再记
闲下的时候打开电脑，已经是一种习惯。
但我没有习惯进一个网站去看一个人的日记。除非有心感应。
而我，从来都是喜欢按按自己的感觉做事的。
进了落红心事的版面，落入我眼帘的是一个熟悉而让我心跳的名字——蝶影飘飘。我迟迟不敢打开那篇日记。泪，已经流了出来。
只有一个强烈的想法，我想要哭出来，想要说给谁听。
家里只有我一人。起床的时候已经10点了。我在卧室嚎叫大哭。泪水真的象缺堤的海。
我不敢在电脑房多呆一秒钟，我会很伤心，我会很难过。
飘飘，我以为我忘记了你。我以为我能忘记你，能忘记以前的一切。我强烈地压制自己忘记一切。包括你，但你，一点点的信息，就让我的决定如山洪暴发，内心突然崩溃。
我忘了是怎么看完你的日记的。其实，到现在为止，我都不能够仔细一个字一个字看完。我只能囫囵吞枣草草看过。我不用仔细看的，知道你写日记是为了我为了纪念我。用你自己的方式。我不知道该怎么给你留言，我不知道你下次来的时候会是什么时间？我不知道看到我给你的信息，会不会想到是我？
飘，我真以为我能忘记，我以为能把自己深深埋葬。我藏不了，真葬不了！
有一个朋友和我说起过，想要写一篇关于蝴蝶与女人的文章。飘，你知道吗？我就在那一刻放下了电话，因为，我只要听见或者看见关于蝶的字眼，我就会流泪。而那个朋友肯定没有想到我会为你，为蝶一样的女子哭泣。
写过好多关于蝶的文章。都是为了将你深深怀念。
而我写的时候，我的心真的好痛。当男人说我不温柔，当女人说我有心计的时候，我毫不在乎。但我在乎你，我的飘，你让我欢欣让我难过。你的过于，代表我的一种记忆，一段历史。你不仅仅是属于你自己，还应该属于你我的人生路上的一段历史，一段有纪念意义的历史。那是一段不可忘却的纪念。如果造一座丰碑，飘，你会在异国他乡为我建造的，是不是？！
蝶衣，是看了兰蝶给我留言写的。就因为她的名字中有和蝶字，我喜欢上了她。都是因为和你有关。在很多的人的眼里，我的文字缥缈，如雾，如水中花。飘，你不会那么看的，你再回头看我的蝶衣，那里面有没有你的影子在飘？从来就不愿意无病呻吟的，我的多情，常人难以理解，更难以接受。而飘，你能。你能那么远远的看着我，欣赏着我。这就够了。知己不要太多，有y有你就够了。
轻衣，我的飘，你仔细看看我发文的那天，正好是你离开我一年的时间。我在想，你在大洋彼岸冷吗？你想念我时有没有哭泣？有人问过我，你每天为什么有那么的灵感写那么叫诗歌的文字？那是因为我心里有爱。我的爱不会停止。其实，在我的内心，我真的很愧疚诗歌的。我总觉得我利用了“诗歌”利用了它来宣泄我的心情，记录我的文字。飘，我是懒惰的人，我写诗歌是因为我懒惰，我懒惰是因为我不想让我的心透明如水。因为，我选择气压文体写字的时候，我会毫不防备自己的心情，一味的发泄了出来。那样，会不经意伤害好多的人，更多的是自己。我的飘，你能理解的是不是？你再次回头看我的文章时，会不会惊讶？会不会震撼？因为，好多的时候，我都学会了不哭。而此时，我不能不哭。
轻轻小语，是我想唤你回来。我的飘。你能理解我的，是不是？
我喜欢那句话——为什么我眼里总含满泪水，是因为我深爱着这片土地。
因为你在，是我听着那首挥动翅膀的女孩，想起了你。文中的“你”其实是我自己。因为我在。我一直都在，在等你回来。
飘，我的泪水没有尽头。我不要别人理解，只要你和我一样有心感应。盼望你再次回来，看看我流满泪水的脸。
飘，我的呼唤和哭声你听见了吗？
上了qq，上面没有一个好友。倒是我的陌生人里分别有78/45个人。两个qq，除了y和k，都不在我的好友里了。y曾经要我换了qq号码，但我没有，好友里没人，我也固执开着。我总是希望，我还能在你的qq里，你上来的时候，能看见我闪亮的图标。我一直没有换过那图标，还是那和红色狐狸的头。
我理解你在国外为什么不和我联系。那是因为，你和我一样深深爱着这和家园，这片土地。看到这里，有人或许会说是自相矛盾。飘，你能看懂的是不是？一种忘却，其实，就是一种无法比喻的爱。
我一直都坚信，你会回来的，会回来找我，会回来看我，念我。所以，我历经种种艰险，我选择留在这里。为的是等你，等你再次的回来，等你回来时有曾经熟悉你的人给你指路，给你温暖的角落。
飘，不忍看我最后给你写的文章。其实，你在日记里说的那篇文章还不是我最后给你写的。我以后写的，后来都删除了。只是后来，自己的文章不能删除，就留下了一部分。
以前总喜欢在自己的文章插入蝶的图片，蝶影飘飘，你就在我的眼前，闪闪挥动着你的翅膀。
一个新的朋友，她的主页相册里都是蝴蝶，我看了心就痛。因为，那不是你。
喜欢蝶的女子很多，而你却做了蝶的后身。我的飘，你飘扬过海，回来看我，你会为我停留多久？
飞不过沧海的蝴蝶，那是别人的句子。我的飘，你已经飞过了沧海，你已经飞到了温暖的家园。因为，我在。
刀郎的纯粹情歌2002年第一场雪——你象那一只飞来飞去的蝴蝶，象白雪飘零一样摇曳。忘不了把你搂在怀里的感觉。
飘，今生，我能搂里入怀么？
飘飘，字千行，泪千行，我的双眼已经看不清电脑上的字迹了。打字凭的是感觉。
你回来吧，你飞到我身边来吧。我不能给你雨后的彩虹，但我能给你一个真诚的暖怀。
你回来吧，因为我在。一切从头再来。
为什么我们的眼里含满泪水，是因为我们深深爱着这片土地。
最后的港湾
一直都喜欢让自己的文字插上音乐的翅膀。当我敲完爱情的味道最后一个字的时候，想着要给自己的文字配上什么音乐？在百度搜寻里键入“爱情的味道”再进mp3搜索。两条mp3的消息，进入第一条，打开。几秒中后，音频传出了一段朗诵文章的声音。那是女子柔情成熟的声音。一种似曾相识的声音。听了不到一半，我感觉到了，我找了相识的味道，那是好似姐姐的声音。
明明知道那mp3和我的文章内容不符，仅仅因为标题一样。但我还是毫不犹豫放进了自己的文字。为的是方便听那散文朗诵的声音。
那声音，象淙淙溪水，缓缓地，甜甜地，从我心田掠过。是一种溺爱，是一种偏袒。我爱上了那文中女子诵读的声音，她在他人的文字里传诵着自己的情感。也在深深揪着我的心情。
我知道我陷进了回忆。
也是那样的雨夜，微凉咋冷，初春的气候和深秋的气候是一样的，让我伤怀。
这样的夜里，姐姐那一句：“记住，无论什么时候，我都是你最后的港湾。”让我彻夜不眠。长长的一个小时的电话，让我不忍放下电话，但我的电话费已经报警了。
和姐姐漫无边际地谈论着文字方面的话题。其实，姐姐说的话好多的话我都不懂。但我喜欢听姐姐那纯真的京腔。我笑着对姐姐说：“姐姐，你的声音让我想起电视散文里，那个播送张烨雨巷的女子的声音，那样甜美丽，柔情而不做作，成熟中透着诱人的魅力。”我记得姐姐当时笑了。姐姐说：“好好静下你的心情，最好短时间不要写文章，不要让自己的心太疲倦了，记住，我永远都是你的最后的港湾。”
我记住了姐姐的话，更记住了姐姐的声音。我是一个十分倔强的人，一般人的话很难影响到我，而姐姐，不，是姐姐的声音影响到了我。我足足有两个月没在网络发表我任何文字。待我再次回到网络，一切都不一样了，只是，蕴藏在心底的那份原始的激情还在。
原来，爱一个人，不一定要爱着她的花容月貌，一种声音，真的可以入人的心田。一种爱，也可以滋长在人的心田。
一直想听姐姐给我唱那首爱的港湾。遗憾的是，和姐姐说话的机会很少，一些事情并不是我能左右的。我也一直在想，我姐姐初次说话，姐姐就对我说她永远都是我最后的港湾，凭什么呢？凭一种缘分？还是一种敷衍。我知道不会是后者，我相信姐姐不是随便说话的人。也是是随便言爱的人。可能彼此之间有过误解，有过曲解，但我还是那句话：时间能证实一切，也能说明一切。但是，很久很久以后，如果我还能和姐姐对话，姐姐还会说她是我最后的港湾吗？她说的港湾指的是精神的家吗？还是我现实中的依靠？
一些事情我暂时没有必要弄明白。但我知道，我的港湾与网络没有关系。虽然我的精神家园建在网络上，但总归有走下网络的一天。那时候，一切都是怎样的结局呢？我还会记得姐姐那充满诱惑充满慈爱的声音吗？姐姐还会记得自己的许诺——“记住：我永远都是你最后的港湾”吗？