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我和他是在大学同一个年级，他学的是室内我学的是服装。他给我的印象还算不错，略显小的脸，剑眉。鼻子却略有点大。镶嵌在那张脸上有显的不协调。不是秀气的那种，但他确实长的很阳光，而且瘦。但侧面看上去有点轮廓。不高的个子，是典型的南方男孩子形象。当然不是看长相就能给他一个印象不错的位置。接触他时，你会发现他生活是充满激情的。其实看上他的不是外表，是有时他灿烂的笑容让人怦然心动。包括他的语言也很有个性，有时他语速很快。像机关枪那样滔滔不绝。信任他这个人，因为他的热情在提示我他愿意帮我。而且信任他的帮助这往往是万无一失的救助。
在我们学校，设计学生不多，我画画好，他画的很糟糕，为什么，我问过这样傻傻的问题。他镇定自若，说自己不愿把时间花在拿铅笔和画笔涂满的天花乱坠的画纸上，他甚是说画画就是堆颜料，在白纸上用黑黑的炭笔留下的一个个无底黑洞，他看出来这是在浪费时间说画画很空虚和无聊，其实他更愿意把时间花在其他事情上。我想诋毁他，谩骂他不懂艺术，甚至想聚众推翻他的谬论和无知，后来发现他比我更懂艺术，他的艺术理论不比任何人差，什么现代艺术设计，后现代艺术他往往能一说就停不下来，也许他没在画画中找到乐趣，放弃了他对艺术的表达，我觉得，他更适合做个思想者。
果然，他后来告诉我他想做抢手，这个名词在我理解看来是拿抢射击的士兵，后来他淡淡一笑，说这是借别人的名字写作。我抗议说这是名誉盗窃，要坐牢的。他说我危言耸听，赚钱就要钻钱，这个在著作权上没有这个说法写还是我写的。你不会认为我是个沽名钓誉的卑鄙小人吧。我哈哈笑了。回头看看他忽闪的大眼睛，很正经的说，有点。
四年以后，我们毕业了，当他对一幅油画赞不绝口的时候，我早从羡慕画家的思想中解脱出来，我们需要生存，要做设计。要赚钱买衣服逛街，买化妆品，还有尽自己的努力不靠那些男人，不用他们的一分钱。他还和我在同一座城市，他对我的帮助一如既往，我除了感谢说不出宁外的一种感觉，认识这么多年，他对我无动于衷，也许是我长的不够漂亮，但对他的好感在随时间一起消磨掉了。好朋友是最好的定义。
在公司，我做款式图，画那些曾经熟悉的线条，看着公司的衣服有种想穿在身上的冲动，还是钱的问题，虽然够花，去不能阻止我对超越相对有点困窘的生活去过那种有钱人生活骄奢的无限向往。我开始明白为什么那么多女孩喜欢有钱的男人了。但我不会这么想也不会这么做。
因为心里留了一个位置给他，可他为什么不明白。我开始怅茫，开始对爱情失望了。
他的职业注定自己只能做猴子，他很瘦了。而且他抛弃了手绘，只用电脑绘图，很显然，静坐，看到的是装饰公司那些密密麻麻的施工图，抬头注视着电脑上玩腻了一些做图软件。他告诉我他也很茫然。他电话告诉我他颈椎有点疼，我告诉他星期天陪他去看医生，他小孩似的开心的答应了。见了面，他做了个手势，我没注意什么，突然他从背后掏出朵玫瑰花，红的很艳，我控制不住内心的喜悦，脸上的笑容在跳动着完全停不下来。
“为什么送这个啊？”我接过那意外的礼物说到。
“是啊，难得是吧，认识你这么多年，其实我知道，我一直有点守旧，虽然思想还是很前卫的，哈哈。”他手放进兜里，很自然的恢复了原来那个有点桀傲的外表，他送我花的时候有点矜持。我感觉。
“少来，你还前卫啊？看你设计就知道的，不过你现在懂的送花给女孩子，是有点前卫了。”我故意抑扬的夸他贬他。
到了门口，他又说，现在没见你胖，我觉得可能是你肠胃不好，最好做个检查，他执意把我拉进了肠胃检查科，磨蹭了很久，他知道我固执，可没想到还是他赢了。
我的检查结果要到明天才能知晓，但他的检查结果出来了，医生说，要注意休息，不能长期面对电脑了。在加深就要做手术了。
面对一张消瘦的脸，我竟然有点心疼，现在我对他的心疼，包括好感已经演变成喜欢了。这次我才发现我一直把他放在心里重要的位置，大学生活平白无奇，我们没有轰轰烈烈的谈爱，都把自己保护严严实实的，也很隐晦的说过一些话，但我们没有继续，保持像蜡烛一样相互照亮的距离，我们都害怕引火上身。一直和他开玩笑，感觉到他的随和，有点幽默，虽然不是那种大智慧性的幽默，我却很满足了。他送我到宿舍，说明天我帮你去领检查结果，药我会帮你领，到时给你电话。说完他转身跑了，他喜欢打篮球，也见过他在球场上拼搏的背影，就是这个背影让我觉得如此熟悉。
我觉得我们之间缺少了一种情调，没有恋人的气息。很平淡。但我坚信我们会浪漫的，因为我们都懂艺术，感情也是艺术，情调浪漫的恋爱，我们还没开始，我晚上开始在幻想自己的未来。他在里面。觉得他很实在，没有做作，我开始觉得自己就合适这样实在的人，我自恋，可是我没想到自恋让我拒绝了其他男孩子的追求，更不会有放下自己的身份去追其他男孩的可能，因为早在四年以前心里默认是他了。
不明白为什么会迷上他。可我明白他打动我的是一如既往的对我好，不全是他阳光的外表，我开始明白为什么这份沉甸甸的喜欢让我这么累。
每一年的秋天，我生日。在红枫叶的公园里，落叶在飘洒他们的身姿，令人爱怜。秋雨也在眷顾这些美景，缠绵的心情在一直萦绕这几年的我，一直是湿的，我心里的最后一米阳光是在等他的出现。之后他的影子将和我一起游走在这个浮华的社会，我想我不会孤独了，因为他会陪我。那天他来陪我过生日，是城市沉睡的时候，他因为要加班后才能来为我祝福，来的时候他满身是水，我这时从外看才发现下了不大不小的雨了。
“怎么下雨了，刚才不是还没下吗？”我开始抱怨这多事的秋雨。
“没什么，我也想淋淋雨，很久没有在雨中奔跑了，今天你生日我说过我会来就一定会来，就算挨雷劈我也不怕的啦！”他抖动身上的衣服，对我说。“很不好意思啊，我这么晚才来。”
“瞧你说的，说什么雷劈啊，你是真的挨雷劈了岂不背上了什么天打雷劈的骂名，你能来我就很开心了。”
“挨雷劈不好吗？死了也值啊，很少有人享受这样的死法。因为大部分人都活的很累，就这样去了还爽快些，我觉得。”他耸耸肩膀不以为然。
“今天是我生日怎么说这个呢你不想活啦？”我想去拍他的头。
他笑了，说：“不好意思，我错了，希望今天公主生日快乐。”
“我不会介意，知道你在抱怨工作太累，还好啦，谢谢你。”我撇撇嘴说着。
“我觉得生命里有你这样的朋友，怎么死都不会在意，满足了。”他的大眼睛在忽闪的看着我。
我有些激动，我打开生日蛋糕，问他：“你设计的啊？”
“是的，我买蛋糕的时候，帮你名字和你的爱好结合起来，你喜欢舞蹈画画，是个才女长的又漂亮，看看那些图案吧，我还把手稿带来了呢。看下”他递给我一张纸。
我感觉他很细腻就说：“看不出啦你，怎么这么有想法啊，是不是真的啊？我漂亮？”
“是的，那么多男孩追你，那我说漂亮不算，群众的眼镜是雪亮的啊？是不，公主？”他在看我的脸，像是在研究我的脸，或者他像是在考究我的外表是否与其他所说的一样。
我不好意思的低下头去“傻了，你，这样看人。”
突然他告诉我，他要回自己的家乡，我很惊讶，为什么？
“妈妈，爸爸需要人照顾，我不想自己累后，还要爸爸妈妈这样辛苦的在期待，我是男孩，要负责。其实我明白对你我一直不敢接近。我觉得彼此靠近会让我们受伤害，因为很多时候我们并不成熟，我想等我们了解对方后在做决定，等我经济上精神上心里上独立和成熟的时候才是我说喜欢的时候。我觉得自己很理智，是文学给我的这份理智，也是你给了我这份理智，我觉得我要那样我才够资格做你男友！”
“你错了，难道你不知道我的定力也有动摇的时候，有优秀的男孩子追我，你不怕失去我吗？”我有些不理解。
“我一直在观察你，注视你，一方面在拼命的工作，一方面在使自己成熟，我觉得自己在任何事情上是很执着的，自己很讨厌这个，可是我发现，也是这份执着让我一直在默默的喜欢你。”他平静的说。
“为什么不早告诉我？我等的好辛苦。”我眼泪强行流了出来，很委屈的望着他的脸。此刻我发现，他帅了，终于做了一个我喜欢的完美男孩子。在雨点滴落屋檐下，我们终于抱在了一起。那次生日是我很久以来过的最的开心和幸福的一次。
后来我和他回到他的家乡。开始创业，我们一直很幸福也很浪漫，因为我知道只有深深的喜欢才会留住心里的那份爱，执着是我们的信仰。浪漫是我做梦的旗帜，我就一直在确定自己需要什么样的人，从不朝三暮四，因为我心里一直有自己王子，没有变。我的浪漫只给他，我对自己说一生只谈一次真正的恋爱。