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不是所有的花儿都会结果，不是所有的爱情都有结局，当你在qq上最后一次说：“我爱你，玻璃湖”时，我以为我会哭，以为会心痛得要命；可是，下线的那一瞬，连我也惊讶：那是一种多么出奇的平静，平静得连我的心居然不为所动。
面对过去连自己也感动得一塌糊涂而现在就要逝去的至爱，难道我真的已麻木得无动于衷？难道对于未来永远也不能再和你在一起的结局我真的已看得很淡？
事实证明，我没有这么洒脱，也没有那么超然；若不，在沉静、缅怀片刻后，我不会夺眶涌出两行清泪。尽管我没有哭出声，但毕竟流了泪，这说明我内心还是那么的在乎、那么的疼痛与那么的看不开。
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总在不明白，为什么那一刻，我会出奇的平静？总在不明白，为什么我狂热的爱却自始至终不能把你感动？
是不是我浓厚而又强烈的爱，给你带来了不少的烦忧与压力？张悦然曾经写过一篇小说，名叫爱不能承受之轻。我不知道，你只所以不接受这份爱，是不是也因为不能承受吧！
是的，爱与被爱同样受罪！我能理解你被爱着的苦恼与无助，亦如我能理解自己因爱着的痛苦与无奈一样的清醒与明白。
你和我其实都不好受，都因生命中不能承受之爱而给对方及自己制造与增添着痛楚与罪难！我们彼此都在不忍伤害着对方的同时，又不得不伤害着对方与自己。不得不是缘于爱与不爱，不得不是因为执着与固执。
我爱你，就不得不为你朝思暮想，不得不为你牵肠挂肚。而这一切，都不是你要的。你需要的是自由，不希望成为爱情的附属品。
我爱你，又必须得让你感知到，又必须得设法接近你；而你，对我的爱总是期期艾艾，犹豫不决。这时，彼此的伤害在所难免的。
爱，确实是把双刃剑，在刺伤别人的同时，也深深把自个给伤害了。
人人都有爱与不爱的自由与权利，这既是让我值得欣喜的地方，又是让我感到可悲的地方。
欣喜的是，我可以理直气壮地把对你的爱深深地埋在心底深处；可悲的是，这样是爱情永远见不了阳光，永远不开花不结果。
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离开你之后，我以为自己能忘记，可是，我不能不去想你，如同我每天不能不去呼吸一样频繁而又平乏。
明知不能拥有你的爱，明知生命中注定不能与你同行。可我还是一如既往地狠狠想你或忆你，写你或梦你。
这就像明知人都有一死一样，可我们还得找各种理由或者存在的价值好好地活下去。虽然我们知道这只不过是在死前所做的无为挣扎与努力，是毫无意义的，但我们又不得不这么去做。
爱情与生命，其实都是虚无而又毫无意义的，一个死亡，足以抹去任何崇高、宝贵、有价值的东西。
哲学者周国平曾经说：“人是万物，是尺度。人把自己当作尺度去衡量万物，寻求万物的意义。可是，当他寻找自身的意义时，用什么作尺度呢？”
是的，如果仍然用人，尺度与对象同一，无法衡量。用人之外的事物，这本身就贬低了人存在的意义。
同样的道理，很多时候，爱也是毫无意义的；他只是我们自己给他或赋予了存在的价值。在死亡面前，任何事物都是徒劳，都是在做没有意义的寻找。
当我意识到这一点时，忽对一直崇尚、向往、信仰的伟大的爱情，产生了怀疑与困惑。
其实，早在我意识到人终有一死时，对爱我就有了莫名的可悲与痛心。
你走之后，我对爱更加恐惧与不安，更加悲怜与伤感。因为我明白：不论未来有没有你的爱，有没有你伴我同行，最终我都要失去你或离开你。
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没有你的爱，不能与你白头偕老，让我感到活着真是没意义。
不忍放手，不甘失去你，而又不能感动或接近你，让我只能活在无奈中。
当第一眼瞅见你时，我就有一种危机的意识。如果今生真有人能让一向自负的我失掉自信的话，那必定是眼前这位微笑天使！
认识你之后，不幸的是果然被自己言中了，我不仅丢掉了以往的自负，而且连一丝自信心也没有了。
是爱，让我意识到自己的孤独与无助。是你，让我感觉到自己的浅薄与平凡。
能从陌生变为熟悉，能从不认识你到认识你，这是我人生里一个成功与幸福的起点。不过，这也是我人生里的一个失败与幸福的终点。因为我始终找不到爱你的方式，始终不能把你冰冷的心给温暖。
我曾无数次试着想靠近你，促进彼此的理解与共识。只是你像云，总飘忽不定，令人难以捉磨。
这才悲哀地发觉：原来上帝给我所谓的缘，总与我擦身而过。
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“绝不再去打搅你！”
这句咬牙切齿的誓言，我已不知在心里默念过多少遍，多得让我竟以为自己真的可以不再去想你。
其实，明明知道这是自欺欺人。
夜里，梦醒来的每一个时刻，让我心酸心痛的仍然是你，白天，闲下来的每一个瞬间，在我眼前眼后晃动的仍然是你的影子。
我这才真正感到人间真爱的伟大之处与不可思异，当然，我这也才感到自己的悲哀之处与无能为力。
是的，我越来越觉得：只有没有自信心的人，才往往相信缘份。是的，我越来越觉得：命运是不可改变的，改变的只是我们对命运的态度。
如果不能重拾自信，或许今生我将永远不能拥有你的温情。可是，自信是建立在物质基础与客观条件上的，不然一味地自信就是自负，就会更加地“自作多情”！
我没有优越的工作，没有购房购车的钞票，物质基础自是不够格。我得不到你的安慰，我不能使你感动，客观条件上又是不成熟；这叫我怎么去找回自信？除了用缘份麻醉、糊弄自我开脱之外，我已找不到自慰的借口。
如果爱情的苍凉是上苍的注定，如果命运早已安排好我们有这一劫，或许除了想法设方去承受失去你的大难大痛，我已没有其他路可走。
确实，我已无路可退。在爱的时候，我从不给自己留退路，这既是爱的可歌之处，也是爱的可泣之处。
我已不再抱任何打动你的念头，既然是劫数，我甘愿再劫难逃！既然是命中注定，我只好坦然接受厄运。
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有人说，爱的太深，会伤身，更会迷失自我。
这话我信。
其实，在爱你的时候，伤我的何止是“身”？还有“心”啊！在爱你的氛围里，何止迷失了“自我”根本早已就丢弃了“自己”
有人说，无法自爱的人，也就无法得到别人的爱。
这话我信一半。
是的，也知道不能爱自己的人，就不能拥有别人的爱。
尽管我总是迷失自己，尽管我总是折磨自我，可是，内心深处我还是爱自己的。错就错在，我太爱自己了！从而没顾忌过别人的感受。
你是我一生的至爱，只有和你生活在一起，我的人生才是幸福的。为此出于自爱，我才义无反顾对你痴心不改深情不悔。
既然我也是个自爱的人，可为何仍不能得到你的爱呢？也许怪我真的是太爱自己了吧！爱的从未想过能不能承受得起这沉重的爱。
不能不承认，爱是源于一种需要。如果对方根本就不缺这种东西，你付出虽不多，但已过剩，更何况我投入的竟是全部的真情！
不能不承认，爱是一种伤害的同时，伤害本身也是一种爱。我只所不得不一再有意地伤害你，其实是我不得不去疯狂地爱你啊！
正因为我太爱你，才不得不去伤害你。尽管我内心是那么的不忍伤害你。
在爱与伤害之间，我知道自己太重于前者，而太过重于爱的人，往往又是比较自私的人。难道在爱情上人人都是自私的动物吗？
可能是吧！只所以用可能，是因为书上一直在宣扬一种“爱是自私”的观点
爱是自私的吗？
不，爱是无私的，尽管它含有排他的心理。我软弱无力地答道。
只所以软弱无力，是因为知道自己很难根除掉人性里的自私毒瘤。
是的，谈起“无私”很容易让人想起“博爱”这个词。
除了已死去的印度“活圣人”特蕾莎修女外，谁也不敢称自己是个充满博爱的人。
我也不是个真正博爱的人，尤其在爱情上，可能我更谈不上一点“博爱”我承认自己的爱也有自私的因子，不然也就不诋毁兵对你的爱了。
但是，我要说的是，对于你，我是无私的。 f
能与你轰轰烈烈地恋爱一回，不论成功与否，都足以让我此生无憾。
这是我最初的简单动机。
真的，我从未想过要与你演绎一场旷世久远的爱情传说。尽管我是有点浪漫色彩的人，但是我还是比较清醒的。
我明白现实不同于梦想，更明白像你那么喜欢笑、向往快乐的天使，根本是不喜欢泪流心碎绯徊缠绵的经典故事的。所以，我从未企求过我们的爱情能否成为传说中的经典美谈！
只要你愿意给我一次走近你的机会，只要你愿意同我好好地谈一回恋爱，我已阿米托佛，谢天谢地了！
或许我这么矛盾的思想你很难体会得懂，也只有你同样找到一扇你敲不开的门的时候，你就会明白、懂得或体谅到，我这瘦瘦的爱情是怎样地凄凉与无助！
爱过方知情重，醉过方知洒浓。
这话我非常相信。
你曾经认真爱过杰，所以你应该懂得情有多重？相思为何物？
在怕爱错与怕错过之间，我更怕的是后者－－错过。
走过，路过，千万不要错过。这是我当初鼓起勇气对你示爱的主要动力与支柱。
“我太害怕错过你了！”这个念头不论是在醒着还是在梦着的时候，都在我的大脑深处不停地敲打！
谁知道命运就是这么的出邪？你越是担心什么，什么就偏偏降临！
今天，我终于无可奈何地失去了你害怕的事终于发生了，而我的梦也就破灭了！
情场上的失败，是我今生最不能容忍的失败，也是令我最不可挽救与弥补的失败。
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张小娴说：“不要不相信，因为到头来现实会让你不敢相信。”
读完这句话，我流泪了。真的，我至今仍不敢相信我们的关系是怎样终结的，我们为何成为陌路人。
在情网中自拔，据说有两种方法最见效。
一种以宽容的爱自拔。因为我爱她，她伤害我，我也原谅她！
一种以恨自拔。我这么爱她，她竟伤我，罪不可恕！非友即敌。
说真的，前者是我最想选择的解脱方法，只是自己却没有那么豁达与超然。
而后者，是我最不想选择的自拔方法，却又不得不走这条“以毒攻毒”的邪路。
在感情丰富的人的世界里，他本身就已包含了太多的爱与眷恋，让他以爱自拔，无疑于让守财奴用钞票去烧锅啊！那是不可能成功的。
要想走出你的温柔，要想从今不再把你提起，唯用恨，我才能自拔。但是，让一个人去恨他最深爱的人，却是件痛苦与残忍的事。
我一直在幻想，即使我们有一天不能在一起，我也决不会让爱成恨，也要始终留给你一个好印象。可是，事情真的发生了，我发现自己无论如何也是做不到了。
“不能不去恨你！”这是目前我惟一的出路。
其实，就算我不想不忍去恨你，心里也已把你恨开了。谁让你伤我这么深这么重这么痛呢？
不管什么风度不风度，也不管什么好印象不好印象，爱既然完了，其他一切还有何意？
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“我是不会放弃的。”说这句话时我多么软弱无力。
当我最终失去你时，我才明白：其实没有什么东西是不能放手。
正如有位女作家所说：“有什么东西是不可以放手的呢？你倾尽所有去爱她，你以为你绝对不会放手，可她要走了，你又可以怎样？”
我只能悲哀、沉痛地答道：“我不能怎样，我只有放弃！”
的确，当你爱她，她不爱你时，不论你舍不舍得放手，最终你都只有罢手！或许这些所有的哀伤与楚痛，都不过是生命中的一个过渡，跳过去了，你就可以变得更精彩。
真的“人在跳板上最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前，心里的挣扎、犹豫、无助和患得患失，根本无法向别人倾诉。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过去了。”
张小娴的这段话令我茅塞顿开。也许忘记一个人真是没有那么困难与艰辛，主要在于你用不用心。
“不是你不能忘记，而是你不想忘记。”大概每一个失恋或失意的人，都会不由自主地联想到这句话吧！
我终于失去了你！当然结局已成定局，不论是用“福音”的戒毒方法，还是用“以毒攻毒”的方法，我都要想方设法自拔上岸。
尽管没有你，我的人生不会完美。但我明白：我这一生绝对不会是只为一个人而活着，更不会只为一个根本不值得自己去爱的冷血人而活着。
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我知道，我有点恨你。恨与爱是对孪生姐妹，我担心自己恨你越深，爱你就会越痛！
退一步讲，就算恨你能让我自拔上岸，也是人生的一种失败。
对于你，我输得是一塌糊涂。问题只是：我是想全部皆输，还是到此为止！
活着为的是寻求一种快乐，如果一直生存在这痛苦的氛围里，恐怕我迟早要发疯的。
决不能再这么作茧自己，即使我不能骄傲地活着，起码也要快乐地活着。我已经输得太多了，不能再这么败下去；我已经三十而立了，青春时光所剩无几，我实在输不起，虚掷不得了！
爱情是人生的主要组成部分，但他决不是人生的全部；纵使是人生的全部，我也决不只是为一个人活着。
著名作家刘心武说过“人与人之间，大体而言是相伴只一程；你要谨防自己的感情发生无谓的滞留－－换句话说：你要学会移情。”
对，学会移情，是我忘掉你的最好办法。即使忘不掉你，移情也会使我减少一点痛苦。
无怪乎有人曾说：不是你不能忘记她，而是你还没有遇到更好的人。等你遇见一个比她更好的理想对象时，相信你是有足够能力把她忘记的。
不管是否如此，目前我惟有试一试了。但愿不远的前方，果真能有一道更亮丽的风景在等待着我。
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书上说：恋爱是由热情所激发，并不是由爱情而产生。
书上说：恋爱的热情是热烈而耀眼的火焰，爱情却是男女在婚后全赖彼此忍耐与共同维护出来的微弱之火。
书上说的或许是真的，但在现实中我却一点也不信。
经过几次感情的打击与受挫，我已经悔悟出：世间根本无什么真正、纯粹的爱，要么全凭个人的感觉或喜怒哀乐的臆断，要么就凭综合条件或物质基础去衡量标准与否。
可以说，现实中的爱很多都是由激情而产生的，包括我自己的所有爱。不能不承认：爱并不是那么肤浅的，也并不是每个人都会拥有它。但是，世俗的爱只是个人的体验或感觉而已，他自认为是“爱情”就是爱情，毕竟谁也没有为爱情作过统一的标准或模式，更没有评价机构。
书上说：爱不同于热情，他不为动荡别离而煸动。
可是，生活中男女双方爱的消褪，往往则是由热情的消失开始的。你能说当一方对另一方冷淡之时，他们的爱情还应存在或还存在着吗？
我们承认爱不同于热情，但我们又不能不承认：爱是离不开热情的。
纯粹的爱只是理想或幻想而已，就算我们向往童话，乃至追求童话，顶多往现实童话爱情方面发展，谁也不会傻到去寻觅什么天国花园式的童话或浪漫式的虚无童话。
不要太过相信书本上的道理，道理不等于真理，更不等于现实中的公理。你只需谨记一条：生活告诉你的，往往要比书本上告诉你的深刻得多。