回不去了在网上

彬儿 / 著投票加入书签

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    回不去了,在网上。

    炎热,空气让我窒息,开了冷气。办公室里只有我一个人。寂寞。拨号、上网,我把寂寞留给了网络。

    一个下午守在qq上的始终只有两个人。eq、皆无。eq依旧无言,守着那个彩色的头像,她说她感到满足。她是个同性恋者,一度说爱我并每晚的长途追踪。我说我们只能是朋友。在我眼里,她真的是我的朋友,很好的朋友,别的我都无所谓。和eq的交往里,我找到了她的情感结局:命定的孤独。

    皆无发过来的话以及他在论坛上的留言都让我感到迷惑,不知道他是在真的表白什么还是一场游戏?如果是表白,我已不明白我们的关系。如果是游戏,我看不清他的目的。

    我小心的发出了自己的问话,回过来的是“你会做我的爱人吗?”“我过两天,去你那里?”征询的语气,却已是一个决定。一个冲动敲下了“可以”答完皆无的话就感到了全身的恐惧,象在玩一场赌博,没有把握。他以为我在伤害自己。

    我是爱上了这个虚幻的灵魂了吗?我看见我们走在冰洋说的第四种情感的边缘——蓝色情感。曾经瘦瘦对我说了些莫名其妙的话,要走了,不回来了,无声的。我吓坏了,被瘦瘦剥掉了自己的衣服。她和我一样是个从门缝里看人的人。瘦瘦走了,而我却一直在游离着,我知道,我离不开的,因为有太多的牵念。

    因为有空,下午还可以写一个故事。一个真实的稍加改动的故事。别人的。我写着别人的故事、看着别人的故事,却流着自己的泪。象一只猫,无助绝望。

    我很惊讶,每次我都把自己的东西下意识的安排上一个悲剧的结果,而看别人的故事时却又总是期望有个完满的收场。长大了,结局竟是这样。我的自虐出现在我的每一篇文章中。

    突然很愤怒,写了一下午的东西因为一次非法操作全没了。有种感觉,想哭。再没有了重写的欲望。第一次感受到自己脆弱得象个孩子,是因为那个故事还是皆无?

    下载了陈明的曲子,听着。悲伤的旋律。很喜欢陈明,那种清脆的嗓子,犹如爱情的撕裂声。在音乐里我陷入了思考,我想上帝一定在发笑。

    我看见昨夜的流星从天空划过一道痕迹,我想许愿,当我双手和十时已经太晚了。生命总让我错过。现在已经是白天了。等黑夜吧,就快到了,希望这次不要再错过了。

    捣鼓了半个小时,终于找到了曾经下载的恢复软件。文章回来了,差了最后的没有保存的一截,还是象个孩子似的高兴了。补全了文章,去了论坛。

    中青在线的青年话题已经失声一个星期了,看着那些爱着它的网友一次一次的徒劳发贴,李方从心底掏出了两个字:心疼,他只有无奈的把“版主留言”一提再提。像一幕哑剧。每次上线我都会去青话转转,一份深深的惆怅与落寞让我想起了所有论坛。所有论坛里一片寂静,没有人,没有生气。它在消耗着。有一天,我们都会悄悄地从这里消失。珍惜今天在一起说话与交流的机会吧,那怕是吵架,在将来看来,也是弥足珍贵的。

    有多少爱可以重来,有多少人值得等待

    陈明的声音回荡着,悠悠扬扬,悲悲切切。让我想起了在俞丽拿的梁祝里第一次听萍讲她的故事,那低低的哭诉。

    萍说:上帝给我们的人生剧本是悲剧。

    我问上帝:什么是悲剧?

    上帝说:悲剧就是把美丽的东西撕碎了给你看。