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我一直很少上聊天室聊天。感觉在那里聊天的人都是不正经的，无聊的，没有素质的。也许是那段时间自己真的郁闷，也许是自己本身也是个无聊人士。那些天总是在深夜进一个叫‘指间密语’的聊天室。看着陌生的人和同样陌生的人说话。而我总是无语。
以为自己可以像劝解别人那样对自己落魄的爱潇洒的不再回忆。但每次想起都心痛不已。给自己取了个网名叫冷水洗头。很多人上前问我为什么叫冷水洗头。我不予理睬。因为我也不知道是为什么。
被问的烦了，就会冷冷的对他们说，因为用冷水洗头，可以让自己清醒。他们也就不再多问。午夜的聊天室是激情的，但是那份激情是他们的，和我无关。我只是那里一个匆匆的过客。瞬间消逝。
天凉了，还是用热水洗头吧。女孩子用凉水洗头对身体不好。我心里有点温暖。我看着这个叫城市月光的人我开始微笑。
我们从聊天室聊到qq里。
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和陌生的而又有共同语言的人聊天，确实是一种享受和快乐。和城市月光聊天。不需要有太多的压力。他是那种有些斯文但偶尔又使点坏的男人。我们聊文字，聊他的事业和他对女人的要求。以及他在的城市。大多时候都是我听他说，偶尔我也说说自己，曾经的爱，曾经的伤害。然后彼此沉默。又彼此呵呵的笑。
他总是说先前不相信有真爱，现在他相信。我说先前我很相信有真爱，但是现在和以后都不会相信。然后他会不停的问为什么。我说因为真的爱过，又深深的伤害过。用心用情的爱情生命中只会出现一次。他说我是个固执的女孩。
有次他说要给我写封信。我说好。但是我故意说没有邮箱。第二天晚上上网，他已经在qq里等好久了。他给我申请了两个邮箱。瞬间让我很感动。
我不值得你对我那么好。
我能为你做点事情是我最大的荣幸。如果你接受我做的事，那是我最大的幸福。再如果你可以答应我一件事情，那么我会极度的快乐。
我问是什么事情。他说可以给我你的电话号码吗？我犹豫了。最终还是没有给。我说给我时间想想。他勉强的说好吧。
3
有天晚上照例吃了饭上网，qq竟然打不开，被盗了。那刻的心情到了极点无奈的呆坐在那里，不知所措。然后无比惊慌。害怕这一盗便会从此天隔一方。过后几天，依然上下班，只是那个叫城市月光的男人每天都会在心中默念几次。
再次上网已是20天以后，还是借的朋友的qq。我依旧进了‘指间密语’聊天室。心里淡淡的失落。转念一想，也许他早已经把我给忘记，我们也不过聊了三次。在虚幻的网络中，彼此都是彼此的过客。我进聊天室的时候把朋友的昵称改成了冷水洗头。
水。你好。自从上次聊过以后，我就天天想和你聊天，说心里话。可是你都不上qq。我给你发邮件你也不予理睬。是忘记我了吗？
上帝。我每天都在想着这个陌生的人。因为太想念，忘记了他曾经给我两个邮箱。我还以为他就这样在我身边溜走了。西部的春风吹过平静的心湖，荡起阵阵涟漪，指尖轻颤地敲打键盘，很抱歉。我的qq被盗了。
然后快速的打开邮箱，发现了他的邮件。总共20封。每天一封。还有一个他给我申请的qq号码。看着他的信和给我的号码，我有种从未有过的幸福，感觉这个世界是透明而晶莹的。我主动告诉他我的电话号码。尽管我不相信这样的爱，网络爱情不过是一个又一个美丽的童话故事。
从网络到声音，我们从陌生到了熟悉。西安到上海1509公里的距离不过是指间的几个号码。便能听到彼此的呼吸声。他的声音中带着点暧昧，还算标准的普通话中夹杂着上海话，软软的说着好啊呀好啊呀。听的舒服极了。
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因为朋友携带广告款跑了。留下我当替死鬼。巨大的工作压力和莫名的债务。使得我心痛的绝望。孤单和无助将我紧紧包围，令我无法喘息，似要被扼杀。在这座不算陌生的城市，我忽然发现没有一个可以交心的朋友。给他发了个短信。
我想你。
他回了信息，然后约在网上聊。感觉的到他在那边焦急的样子。问我怎么了。
我说心情不好。很不好。
接着手机响。他打的。他说来上海吧。
内心隐秘的企盼被他说出，眼泪悄无声息地流出，如梗在喉，呜咽着说不出话来。
不管那座大都市多么的排外，多么的高贵，如果我去找他，他的肩膀还是可以依靠的。我已经把那陌生的城市当做我最后的心理和生活的退路。
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不断的聊天中我知道了他的很多，包括名字。我也告诉了他我的名字。他总是亲切的叫我宁子。
彼此熟悉以后，见面成了我们聊天的唯一内容。
宁子，你长的什么样啊。
你见了我不就知道了。
那你什么时候来上海。
上海会接纳我吗？
你来我去接你。
那么上海会接纳我吗？我重复着问这句话。
你来我去接你。他重复着这样回答。
你很在乎女人长什么样吗，很在乎容貌吗？
是。但是我相信你就是我要寻求的那种女孩子。
自从知道我的电话号码后，每天我们都要发短信。早上我的闹钟就是他发的短信。有次凌晨三点半要去机场接个重要的人，害怕睡过了头，就没有睡觉。他一直在网上陪着我。到十一点，强迫我去睡觉，说三点叫我起床。
我像个孩子一样的听话。三点他准时叫我。我说你怎么没有睡觉？
他在电话中笑着说：你真是个孩子。我要是睡觉了，谁叫你起床啊。我也在笑。也许我的真爱就这样出现了。
出门，外面一片漆黑。他给我不断的发短信。他说害怕我孤独。好长一段时间。我都保留着他的短信，我要用它来温暖我冰凉的心。
6
有种思念淡而绵长。有种想念飘渺而真实。
争取到了去上海出差的机会。没想告诉他，给他一个惊喜。上海是陌生的，但他是熟悉的。我照着他的描述找到了他的公司。没有想到的事，他是这家公司的老板。更没有想到的是他出差了。在他们公司的职工表上，我看见了他。一个比网络中，以及声音更让我迷恋的真实男人。
走在繁华的上海街头。看着这座性感的城市，辉煌的夜景，闪烁的霓虹流光溢彩。上海一直是我很向往的城市，现在我就在它面前，在它身边。我却像个迷路的孩子，像一棵无根的浮萍。当我抓住一根稻草往上时，只看见脚下的悬崖。
花了五天的时间把公事办完。其实按照我平时的效率，也许三天就可以办好。为了给自己留下来等他找个理由。
一周后。我离开。他还是没有回来。
回到西安的那个晚上。我上网。发现他在。我说好久不见。你好吗？
这一次是他诉苦说他很不好。他说他爱上了一个女孩子，他在那里等她，他以为他们会有默契，那个女孩会知道他的用心，会知道他的爱。他在她所在的城市等了她一个星期。他刚走，她却回来了。在那座有些落魄的西部城市。她是他唯一的牵挂和全部的思念。
我出差去了趟上海。给他敲了这么几个字后。便关了电脑。
一个人望着天空泪流满面。
人家说前世五百年的回眸，才换来今生的擦肩而过。而我们却连这样的擦肩而过都没有。佛说放弃也是一种成全。
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从上海回来后每次聊天我都很心痛。他总是不停的问宁子你什么时候再来上海。你是不是不会见我。
我比先前沉默多了。不是不去，也不是不想去。而是他不知道，我不见他是因为我已经爱上他。我不能让他为我而放弃他的家庭和事业。
我说我冬天再来。
好。宁子。我们约定冬天见。到时候一起看雪景。
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我害怕自己的不争气会对他有无限的思念。强迫自己换了电话号码，更强迫自己不上qq。就这样一个人春去夏来的过。
转眼冬天到了。公司有两个去上海培训的名额。领导极力推荐我去。我拒绝了。我怕我一去就回不来。时间不可以冲淡心中永久的思念。只会让思念更加顽固的在心里蔓延。半年后，我再次上qq。他的头像在闪动。还有无数的留言。他说：不管多么忙，每天给你留言是我工作中的一部分。我相信我对你的爱瞬间就是永恒。但永恒是我们俩的永久。
还记得我们的约定吗？冬天到了，上海下雪了吗？你一直都在骗我。上海的月夜，让人看到的只有霓虹闪动，上海的冬天只有寒冷没有雪景。城市的月光不是纯净的迷人。而是诱惑。你于我而言只是过客。不是依靠。下周一你等我，我来见你。我给他留了言。
我在等待着什么。
周一依旧上班。下午走出公司时。听有人叫。转身是嘉俊。
宁子。嘉俊。我们彼此呼唤着对方的名字。然后拥抱。
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看不看月光无所谓。有没有雪景也无所谓。重要的是有嘉俊。我刻意逃避，以为可以错过。既然做不到擦肩而过，那么就勇敢的爱一次。
你不是说要我冬天去上海看雪景吗。你是个骗子。那里的冬天没有雪。我在他怀里轻柔的说。
我是约定我们一起看雪景啊。但是没有约定在上海看。看惯了兵马俑的人是不怎么习惯看金茂大厦，吃惯了甜食的人也是不怎么习惯吃肉加馍的。上海的月夜如你所说只有灯光。西安的天空只有尘土飞扬。我们何必不选择另外一座城市呢。
我后知后觉的差点把这段浪漫的爱情给断送了。
在乌市月光雪景下。我们相拥。在这天山脚下，看到的是皎洁的月光，和英俊的他。上海的霓虹让我看不清他。西安飞扬的尘土让我没法静心思考。乌市清新的空气，广阔的天空让我看清了我们。
不是所有的虚幻都是飘渺。不是所有的网络爱情都是一个又一个破灭的童话。爱和虚幻无关，和游戏无关。和自己对爱的态度有关。
也是在乌市我知道嘉俊没有结婚。我心里耿耿于怀的就是他每次说起的家庭。我以为。他所谓的家庭只是他的父母。
我用半年的时间把他给忘记。我是真的很用心的要把他给忘记。可是我不做。我不能忘记他，所以我只能好好的爱他。曾经用半年时间去忘却。做不到。但我可以做到的是用一辈子去爱他。