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我至今不知道长武究竟是比我大一岁还是小一岁。可是这好象是个无关紧要的问题。关于长武的很多印象是我在睡得懵懵懂懂的时候突然从记忆深处挖掘出来的。已经太久了。
关于一个朋友的记忆。如果，如果长武愿意把我当作朋友。
那一次关于年龄的争论是在他的家里。长武妈妈知道我的年龄后，说，我家长武比你小一岁。她是个看着很能干的阿姨，一脸的笑容，然而是利索的。不过，或者是我的记忆出了错，他妈妈说的也许是另一个和我们一起吃饭的人。已经是很久以前的事了。那时我还在上学，喜欢一个男孩子，暑假他来找我玩，带来了他的好朋友。
这是我第一次见长武。立刻觉得长武很眼熟，并因此而记得了他的笑容，温和开心明朗。在玩了一下午后，我们三个就去了长武家吃饭。我第一次在陌生人家里吃饭，回来的路上，我仍然是不能置信。喜欢的男孩子就在身边。燥热的夏天，我，我们，我们三个，我看到我喜欢的男孩子笑意俨俨，觉得生活不过如此美好，渴望着能够多和他们在一起。
太美好的时候往往是无助的，对于未来没有把握的乞求的无助。后来我知道，当什么人或者事离开你时，最无用的莫过于乞求。然则我现在依然如此，以为只为了一点希望，却是要做百分百的努力才可甘心。不是不坚定。
那时的我，羞涩木讷不知如何说话与人相处，还有点胖吧，我不知道。因感情而沉迷，我的眼睛里只有那个男孩子。我是看不清自己的，只看到了我愿意看到的东西。夏天倏忽而过，我记得了长武，因为他是他的好朋友，因为他对人的真诚和友好，于是生了一份亲近。
暑假以后，慢慢的就没什么联系了，好象天气一样，这么炎热，怎么一下子就没了呢？忽然就成了天凉好个秋，我怔怔然，却是连泪也没有的，被太阳不经意地就蒸发了。
和长武的第二次联系是在下一个暑假了。我们的联系总是在热天里。一切的感觉茫然而蒙怔，好似夏日午后的突然醒来，分不清什么，头脑昏昏一片，只有口角的流涎湿了前襟。
我从广州回来，中间经过南昌。快开学了，长武已经在学校了。我们事先电话联系过。在那下不下车其实并没多大关系，但我还是下了。潜意识里，我想或者，看到长武，会离那个男孩子近一些。
站了一夜车，几乎没睡，我头痛欲裂，差点立不稳。长武替我背着包，斜放在身后，我于是抓着跟在他身后去学校招待所。上楼梯的时候，长武反身握住了我的手，拽着我一起上楼。心缩成了一团，绵绵软软，无处着力。
安顿休息好后，他带着我去买票，但是没买到。然后，然后他就带着我出去玩了。我已经记不得很多具体的细节了，可是我还是记得，在傍晚的时候，长武和我在八一广场上散步，我们手拉手，像每一对亲爱的好朋友。那天是星期四，记忆如此清晰，许多的细节忘记了，许多的细节越来越凸现。我甚至还记得广场那个很大的屏幕上正在放着中央电视台体育频道的足球之夜。有风啊，温和得让人心旷神怡，人来人往的，很多人坐在广场上，我们也在其中。我再一次欺骗了自己，以为，那就是永久了。
再以后，很多时候，和朋友和同事谈起旅游，问到喜欢哪个城市，我总是脱口而出：南昌。每个人都很惊讶，那实在是一个不起眼的城市。我默然，不能说出什么。可是我怎么都记得，因为长武晚上要上课，我独自去火车站看能否买到票，坐在汽车上，听着一个中年女子声情并茂眉飞色舞的讲话，我听不懂，在这个城市，我听不懂一句话，而在因为陌生而错过了站，绕了南昌整整一圈后，我听到长武在电话里着急地说，你看你怎么回事，这么不听话。我只有哭了。
就在那天晚上，我听到了长武的故事。其实以前听他的好朋友说过，没明说，是我猜到的。随处可见的故事：他喜欢的人不喜欢他也就罢了，可是她喜欢的却是他最好的朋友。我们都沉默着，一碗刨冰化成了凉水。他所喜欢的却是喜欢上我所喜欢的，这是怎么样的一笔帐啊，算也算不清楚。
那一晚，我们做了不公平的交易，知情人是我，不知情是他。我忍出了内伤，脸上仍然是笑着的，看着长武，看到他的眼睛里，我相信那一刻，我的眼睛里是天真无邪的，我关心他胜过关心自己。
那个女孩子曾经送给长武一个项坠，很普通的那种，长武一直带在身上，直到他给我讲这个故事的时候，仍然是带着。小小的项坠，在长武的t恤下是一个小小的突起，我想，这个突起其实是在长武的心里。欲爱不能，欲罢不休，抵死的情感纠缠。
我问长武，你还想着她吗。没等他回答，我又说，真傻，你当然还在想着她，不然项坠就不带了。血液突突地流着，比夏夜还热。想起了那个男孩子，我是，我是，也不能够和他在一起了。看到长武，是我心中伤痕的一根针，戳了又戳，痛了又痛。然而我放不掉啊。就像那个项坠，沉甸甸的坠在胸前。
每个人都有每个人的苦。我们长歌当哭，长哭当歌，无可奈何的放手。那时的苦，是不自知的。现在的我，带着一些安慰，想，幸好那时是不知道的。傻呵呵的人，不懂得人情世故，家里的情况已经坏到不能再坏，我竟然还是不知道炎凉的。怎么回过头来看，一下就跌到在地上，目瞪口呆了。也不是没有一点察觉，我将对他的感情抓成了一根救命的稻草，怎知我们都不过是孩子而已，能负担什么。
那一夜很晚了，长武送我回去，到招待所门口，服务员不让他进，我说，你回去吧，他说好。我又说，长武。他转过身问，什么？我没说话，走过去，抱了他一下。长武笑了笑，我没看见，可是我觉得他笑了笑。他说，好了，快去睡吧，明天还要早起呢。
是凌晨的火车。改变不了的车次，像改变不了的事实。我在床上想着，再留一天，再留一天。可是，留下来做什么呢？我们都无能为力着，是另一种刻骨铭心的悲哀。他是离开我了，离开我了，然而我哭伤了自己，都不要让别人看到。
天未明的时候，长武来叫我，手里拿着一个大大的塑料袋，装满了零食。他不知道，我不喜欢吃零食。然而我看着，还是要难过。想起了前一天晚上，他说，你看，我和他是好兄弟，我为了感情和他闹别扭，不对啊。兄弟是一辈子的事。这个和我没说过几句话的人，因为我是他朋友的朋友，对我如此照顾。然而长武不知道，我是喜欢他的朋友的。
好容易挤上火车，我们一个在车上，一个在车下。长武忽然说，到了家给我电话，我说我弄丢你的号码了。长武想想，把他的通讯录从窗户让人递给了我，说别忘了。我点点头，再点点头。
回到家以后，我给长武电话，后来又把这个通讯录寄还给他。寄走的那天是个下雨天，我在投进邮箱以后，忽然想，雨水会不会渗进去，弄模糊了字迹？
以后我再也没见过长武。在网上我们聊过几次，每次说话都淡淡的，终至无话可说。我们断了联系。一直到现在。
我以为很多东西是能够保留住的，我以为很多东西是可以寻找回来的，我以为很多人是我们永远不能忘记的，我以为很多感情是我们永远无法承载的。
这些年就不知不觉地走了来。藏不住的人世变化，我再也没相信过什么永久。每一次的受伤，我都是学会了先笑，然后眼泪就流到了身体里。
开qq时，看长武总是灰色的头像，我就想着，他现在如何了呢，是不是仍然是瘦弱的，仍然会有这样开朗的笑容，是不是有了一个温暖的家庭了。
有时会想到，长武带着我去吃饭，叫了这么好吃的东西，然而我吃不下去；有时会想到，我临走时招待所房间里的桌子上还放着长武拿来的水杯，在知道我没有杯子随身带着以后，从宿舍端着满满的水来；有时会想到长武一遍遍地叮嘱我一定不要在外面乱买东西吃喝，但是我还是这样做了，他在电话里冲着我吼；有时会想到，他带着我在他们学校里散步，不说话，但是我们都知道那样的美好。有时会想到他和那个我曾经深爱过的男孩子和那个女孩子。我们都是真诚的，只是表达的方式和时间不对。
一错再错的，就总会是对的了。
我始终记得他那么温和地说，你看，兄弟是一辈子的事。
长武，长武，一过经年，我想告诉你，我现在是个很瘦很瘦的女孩子了，留着短短的的头发。
我还想问你，你不带那个项坠了吗？