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2003年的5月份，我学会了看贴发贴，很多时候我不知疲倦地坐在电脑前打字，或者打开一个个网页，浏览文章，全神贯注聚精会神，我想得出的这类词语都可以用来形容我的认真态度。
我只是想给自己找点事做。
同时我发现我学会了失眠。睡不着觉，白天夜里都睡不着，我像一个超人。看书，看电视，玩游戏，写字，发呆，但是我不吃饭。
这是一个渐变的过程，开始家里人都没当回事；回老家以后终于严重起来。
那时处在躁热的初夏。人们穿着单薄的衣裳，树枝和空气纹丝不动，只有血液在汩汩地流淌，夜深人静的时候我听得见它们在我的体内横冲直撞，想要找寻一个出口以喷薄而出，我的心因为这种强烈的渴望而不安起来，总是急剧地收缩和释放。撕心裂肺的疼痛。然而我不动声色。这是我很小就练就的本领，内心冲突最大时也是我最安静的时刻。我在内心对抗着自己，全身硬化成石头，眼睛静若玄潭。
然而它们不甘心。血液叫嚣着，肆虐着，在血管与血管的连接处汇合、激荡、奔腾，匆匆退去又卷土重来，像不知疲倦的潮汐。终于找到出路。它们欢欣跳跃，挟带着强烈的感情汹涌而至，前赴后继。我的眼睛眨了一下，温热的液体通过泪腺流了出来，自此不再止歇。
我听见自己的心“叮”一声，是它破碎的声音。
哭。无法遏止。
从小我就是个不善于发泄情绪的人，从来没有放任自己做过什么，可是这一次，我终于放弃了一切克制。我恐惧地发现，我根本无法控制自己了。
我不吃饭不睡觉不看书不看电视，坐在任何一个可以坐的地方，脸总是湿润的。看到别人吃饭，看到河里鸭子游泳，有风吹过树叶，电视机声音大一些，都会让我哭，开闸的泪水像连绵的江水滔滔不绝。我的眼睛因为泪水过多的漫浸而变得模糊，身体慢慢虚弱。
外婆是个瘦弱矮小的老人，七十多岁了，仍然是自给自足，每天不知辛苦地劳作着。岁月在她的脸上，手上留下深深的烙印，让她变成一个乐观知足健康的老人。可是，她如此洞察世事，却不能理解为什么这个孙女会如此，只能束手无策地和妈妈坐在我的对面，愁眉苦脸，一遍遍地说着：“吃一点吧？吃一点吧？”
她们因为我而变得郁郁寡欢，茶饭不思。两个头发都已苍白的人守着哭泣的我。可是我阻止不了我自己，只有放任了自己。
妈妈说：回家。她不能让外婆陪着我一起憔悴。
当我躺到自己的小床上，闻着熟悉的气味，却没有任何作用。泪水只是更加欢快流畅。
妈妈搬了一个方凳子，坐在我床前，摇一把扇子，我的额头总是不断有汗慢慢渗出，发丝沾在脸上；而我的身体，盖着被子，手足冰冷。
妈妈说，你到底怎么了，你心里有什么事吗？说给妈妈听听。我只是摇摇头。因为衰弱的原因，只是这个轻微的动作我仍然是感到头疼。
我没有力气说话走路想事情。我终于高兴起来，我不能够想事情了。这是一件多么美好的事情。我终于停止了思想。
可是我的心不放过我。在每时每刻它张着大嘴，露出雪白的牙齿，朝我温柔一笑，忽然就咬自己一下，我因为疼痛而将身体蜷缩起来。我抓不住它，阻止不了它。我只能眼睁睁看着它啮咬自己，体无完肤。
妈妈守着我，不敢离开半步。我哭她就哭，我不哭她还是哭。她说，你到底怎么了？
精神抑郁。我的心顽固地运动着，撕裂的疼痛一次次弥漫到全身。生不如死。我在痛中煎熬。痛啊。妈妈和爸爸一筹莫展。
我对坐在床边的人说：妈，妈，我真的受不了了，太难受了。我不想活了。我想死了。你让我死了吧。妈妈顿时泪如雨下。她不敢说什么，也不能说什么。她不知道要如何劝慰这个固执的女儿。她看着她沉于痛苦却无法给她解脱。
妈妈终于说：你要是自杀，你先杀了我吧。她说：不要让我看到你死。
一直要到几个月以后，一个网友跟我说，你怎么折磨自己都没有关系，但是，不要折磨你的父母。那一刻，我无地自容。
时光倒流的记忆里，我曾经那么清晰认真地跟爸爸妈妈说：爸爸妈妈，我一定要死在你们后面，这样你们就不用忍受失去我的痛苦。即使在我家最困难的时刻，我都记得我说过的话，努力地生活着。然而，精神抑郁的那段时间，我说出了那样的话。我不知道也没有想过爸爸妈妈是如何地心痛。
那一次的生病，就像电影中的慢镜头一样，这个念头慢慢地刺入我的心中，尖锐锋利冰冷无比，我缓慢清楚地意识到，爸爸妈妈将和我分离了，从此我不能再有什么事都要向他们诉说。从此在这个世界上，我要独自承担很多东西了。
而我的爸爸妈妈，被蒙在鼓里，或者他们早已明了，但是他们依然不离不弃地守在我的身边，让我知道，无论以后如何，无论怎样变化，我的身边，始终都有他们。
唐方姐姐曾经说过这样的话：“‘我只要你好，不伤心，不孤单，知道有人喜欢你，敬重你。"若你知道有这样的人一直在默默注视你，我想，谁都会活得更坚强与坚定些。”
松鼠姐姐跟我说：“我爱的人，我要看到你快乐的样子。”
那么，我有什么不能够再面对？生活于我，不过是苦中作乐。然则我努力地生活，就是在给爸爸妈妈一个安慰。即使是如此，已然足够。