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一段时间里，我固执的以为，生活中的爱情会一如书上笔下的文字一般鲜活、芬芳。可是，经过许多事，走过很多路，看过太多人，我才逐渐明白，很多时候我们在文章中看到的，或许只可以看着是童话而不是爱情。
这些日子，红尘里有太多关于女人、关于女人和爱情的文章。我是女人，以一个女人的心情和感觉来品味，居然不知道该怎样评说。我想，要说爱情，那毕竟是男女双方的事。
经过多年，原本就不貌美的我已经接近难看的边缘。但我不否认自己依然自信、依然乐观、依然坚强。也许，这就是为什么一杯糖开水我可以八年如一日喝到今天。
八年前，确切是说是七年多以前。我怀着女儿，由于反应强烈，连续三个月几乎未进滴米。那时是什么也吃不下，每天靠输液维持着体力。先生看着不忍，劝我去医院做掉孩子。一连去过三次，可是，每一次他送我到了医院，我刚一进妇产科的门，他便在后面落泪。我知道，在他心里，是极力想要这个孩子的，虽然我们都还很年轻，但是他喜欢孩子，更因为那也是一条生命。既然上天注定他（她）要来到我们身边，便有他（她）存在这个世界的理由。我们便没任何理由拒绝，更没有理由去扼杀这个生命。于是，我决定坚持。
那的确是一段幸福又艰苦的日子。那时什么也不想吃，什么也吃不下，就想吃冬瓜，而且吃法怪异而简单，把冬瓜切成片，直接放锅里煮，只加盐和味精。只有这样吃下去才不会吐。我现在仍记得当时还不是冬瓜成熟的季节，北京菜市场的冬瓜一律是从温室里出来，便宜的大致在4。00元/斤。就这样，我一连吃三个月这样的白水冬瓜，一连输液三个月。
那时吃不下，饥饿的感觉很明显。于是，常在半夜叫醒先生：“东哥哥，我要喝糖开水”那时，先生只要一接到这样的指令，不管怎样的夜深，不管怎样的劳累和疲惫，他都会马上起来，为我冲一杯水，而且刚好是我要的口味——不太甜也不太淡。
就这样，一杯糖开水，我一喝就是八年。直到今天，我还是那样的习惯。渴了，叫一声：“东哥哥，我要喝糖开水”照例是一杯不凉也不热、不太甜也不太淡的糖开水。甚至，不用我说什么，每晚临睡前他也会为我冲一杯。只是，那糖，多年前就换成了蜂蜜。先生说，我坐的时间长，蜂蜜可以润肠也可以养颜。
有时候连我自己也说不清楚原因。自己原本是不喜欢甜食的，却为何偏偏对那杯糖开水情有独钟？细细想来，与先生在一起这么多年，太多时候，那杯糖开水并不是因为口渴。我想，我喝的已经是一种感觉、一种习惯、一种温暖、一种体贴和关怀。
我不想问先生，即使我们争吵，即使我们彼此斗气，即使我们彼此无可避免的相互伤害，而他，为何依然愿意在深夜、在自己亦感疲惫时为我泡上那杯糖开水？
不问他是因为感念他的愿意和乐意。不问他是因为相信这杯水我还可以喝很多年。不问他是因为知道这样简简单单的一杯水里，他加了太多太浓的爱和深情来搅拌。不问他是因为知道他的回答一定是我要的答案。
就如我喜欢说的：如若他是爱我，必是因为我的好处。那么，在他对我的爱里，有宠溺也有尊重。他既然乐意在深夜起身为我泡一杯糖开水，至少现在，在我身上还存在可以让他爱的成分。如果有一天我不过是他的附属，或者家里的另一件家具，这个时候，没有人敢肯定，他的爱，还会剩下多少？那杯糖开水，我是否还可以喝到？
我看到过一句话说：很多东西跟年龄是没关系的，比如美丽。这里所说的美丽不单只是外表，是亮丽的青春，是一张粉嫩的脸，修长的身材，时髦的着装。而是指女人对于生命的热爱，对于细节的品尝，以及一份简单的知足和喜悦。
看到周围的好多年轻女性，她们年轻，拥有娇好的面庞。但是，在我眼里却看不到她们的自信。或者是正是青春时，却过于担心和害怕，终日里想尽一切办法，奔美容院、理发店、时装店，发了狠的跟自己过不去。把好好的一张脸弄的跟猴屁股一般，把好好的一头青丝弄的像红毛怪、绿毛怪似的。失去了自然和本真，那千奇百怪的颜色和装束，倒是真的让人叹为观“止”或者是初为人妻、为人母，生活在新奇与爱人的宠溺之中，以为“大局已定、天下太平”便随心所欲、大大咧咧，殊不知那一份散懒恰是以后致命的祸根。或是奔波于孩子的捣乱之中，自己也跟着潦草起来，不修边幅。单是那心中的忙乱和慌张，就失去了女人那份独有的精致。
年纪轻轻的心上长满了皱纹，任你那张脸赛过天仙，要奢望男人对你可以死心塌地的爱和包容？恐怕也只是一个美好但遥远的梦。
前几天接到旧同事的电话，刚说到一半，我便听到电话里面的争吵。吵架的原因好象是他老婆向他要钱，说是要去打牌、要去买衣服。我原本不想听到别人的家事，只是因为他没有回避，就那样大大方方的在电话里吵着，我也就大大方方的在电话这头听着。我听到旧同事在电话里态度很不好：“滚一边去，我打电话”
我知道他老婆是全职太太，两个孩子由老人带着，自己不上班天天的任务就是打牌。或许全职太太也是一份工作，办公地点就在家里，老板是配偶，主要工作任务就是取悦老板。当然，其中的平等与不平等不用说。我想，在万恶的商品社会，老板与雇工，永远没有平等可言。
我还说过：婚姻是小型的江湖，什么风浪都不可避免。
职场再艰辛，总归是给予你机会。只要你努力，自然可获得认可和赞同。对于全职太太来说，失去婚姻的庇佑，就意味着失去饭碗。如果，当年已不再轻、貌已不再美，再找饭碗谈何容易？如果老公春风得意还记得你，你除了感恩还必须戴德。如果老公也面临着下岗再就业，他还白养活你？一天三顿你还可以照样“吃嘛嘛香”？顾家的男人，即使在外花天酒地至少还记得要交家里的水电费。不顾家的男人，还不把家当旅馆住了却不交费？此时，你能伸手向他要钱？理由？就因为我是你老婆，昨晚我们在一张床上睡？别人的想法我不得而知，于我而言，这是奇耻大辱。
我自己就是女人，写下这些文字，不是要攻击女人。我只是想说明：一杯糖开水，代表的是怎样一种平淡而深刻的感情，一杯糖开水，包含的又岂止是简单的容让与关心？一杯糖开水，何以可以一喝八年？
我早也说过，其实自己算不上一个好女人——如果好女人必须要用一个固定标准来衡量的话。但是，我的心没有皱纹。即使我的眼角已经是“红太阳照全球”我有我做人的标准，这个标准就是：永远的自信和快乐。我或许粗心或许马虎，可我不失男性的豪迈和果断。我或许瘦小或许体弱。可我坚强和忍耐。
虽然我已不再年轻甚至不曾貌美，可我终究是我，是一个完整的独立的自己。所以，我就是我，始终以自己的方式证实着存在的价值。所以，他才会爱我。
我想，如果有一天我亦丧失一切的自我和信心，一样要仰仗他的爱情。或者，当我再一次对他说：“东哥哥，我要喝糖开水”他极不耐烦或者很不情愿，甚或对我说：“自己去泡”我想，那便是我婚姻的悬崖了。
其实，人，生活着，本来就平淡而真实。爱，存在着，一样的因为平实才恒久。
当退去世间一些浮华，或许，疲惫时的一杯热茶，才是全部的爱情。