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今天两个人同时从qq里匆匆的下线了
一个从隐约中感觉他的无奈和忧伤
而另一个明显得告诉我他想哭了
我不知道我此时的心情是如何的
只是忽然发现网络原来是个伤人的东西
所以写下这段文字打算离开一阵子
或许是应该好好休息一段时间了
一切真的是太累太疲惫了
即使在网络中我们仍在伪装
不明白我真的不明白
——断尘
键盘上的手指在颤抖，我甚至于不知道此刻想表达些什么，或许编造一些文字对于我来说太轻松太轻松了，所以当我真正想表达自己真实情感的时候，我发现我只想用那些浮华的辞藻来掩饰心里的失落和孤独，有一种什么都失去的感觉，可是我却什么都写不出来，只是眼神直直地盯着荧幕发呆，似乎那样能宣泄一点什么似的。
我真不明白为何此刻我还能笑，我不懂那是脸上肌肉习惯性的抽动，还是发自内心深处的笑容，只是隐约感觉嘴里有点涩涩的感觉，很坚强的告诉自己，其实从未得到过，又何来的失去呢？可是或许只有自己能明白，那不过是自欺欺人而已，时间的相处即使产生的不是情感而只是习惯，此刻也会有痛苦的感觉的，可是我却要硬逼着自己压下那股冲动，还很轻松地去安慰着别人。
难道我真的那么冷血吗？冷血到已经连自身的疼痛都能麻木了 吗？一个通宵的疲倦让此刻的我有点晕眩，好象脑部的有些东西并不是受着自己控制一般，有点缥缈，也有点恍惚，可是我不想停止那些原始的思绪，我想让他们继续下去，至少此刻的我，因为疲倦得难以思考，难以想那些华丽的辞藻去掩盖内心的不安，感觉着撕去假面具的轻松，可是却感觉着疼痛，好象那久未碰触的伤口，被那么轻易地就触及了。
自始至终我都是一个害怕孤独的人，所以当我发现绕了一个如此大的圈子以后，我仍只是孤单的一个身影的时候，我再也压抑不住内心的恐惧了，朋友走了，去闯属于她的世界去了；我爱的人走了，独自去舔吸那我未曾拂平的伤口了；爱我的人也走了，终于明白对于一个这样无情无心的女人付出是何等的不值得了。心似乎被一股沉重的枷锁捆绑着，却始终找不到那把开启枷锁的钥匙，窒息，一种难以形容的窒息，夹杂着麻木的疼痛。
感觉此刻自己象是一条蚕，最终因为太多的虚伪而作茧自缚，被捆在那个狭隘的空间里，却找不到出去的方法。捆死在那茧中是自找的吧，谁叫自己固守着太多的所谓原则而晾起的真正虚伪呢？看着周围的面具，似乎觉得自己不带面具就注定吃亏，注定矮人一截，却没有感受到那些面具后的痛苦和无奈。
身子不经意的一颤，我知道是孤独的寒冷在侵蚀自己的灵魂，最后只留下一个没有灵魂的躯体，在人们面前招摇撞骗，唬人弄己而已。失落此刻已经算不上什么问题了，孤独已经侵占了大部分的意识，让整个人就这样沦陷下去了，甚至于不知道什么是自己想要的，什么是自己应该要的，那些概念在脑中早已经模糊了，只是以为该得到的就会得到的，而该失去的就放手而去吧。其实不论什么都是要用心努力的不是吗？可是为何当我未曾努力的时候，已经用面具挡下了所有的渴望呢？
听着莫文蔚的爱，还记得曾经有人说过，我不适合那样的忧伤，可是此刻我却觉得那忧伤不足以表达我内心的东西，其实要走的人不应该有那么多废话留下的，而该走的人也应该是已经放下一切的，可是却发现此刻思绪纷飞，而键盘上仍在颤抖的手，打下的只是这段乱弹琴的文字，只是希望有些人看着帖子能明白点什么，有时候其实试着去放弃和遗忘也是一种美，你们觉得呢？音乐仍在继续，牵动着我的心，起伏再起伏，一遍再一遍。。
你还记得吗 记忆的炎夏
散落在风中的已蒸发
喧哗的都已沙哑
没结果的花 未完成的牵挂
我们学会许多说法
来掩饰不碰的伤疤
因为我会想起你
我害怕面对自己
我的意志 总被寂寞吞食
因为你总会提醒
过去总不会过去
有种真爱不是我的
假如我不曾爱你
我不会失去自己
想念的刺 钉住我的位置
因为你总会提醒
尽管我得到世界
有些幸福不是我的
你还记得吗 记忆的炎夏
我终于没选择的分岔
最后又有谁到达