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如果我不喜欢寂寞
那么寂寞是不是就不会来找我
如果我不愿意回忆
那么过去是不是我就会全部忘记
——断尘
烟雾在头顶缭绕一周然后散开，最后在视线里消失，如果回忆可以象烟雾一样就这么消失不见，我想也许人就不会有那么多烦恼了，可惜记忆永远不会让人那么轻松，它总是让你记住那些你不愿意记住的东西，然后让你陷入深深的痛苦里，再也找不到回来的路。
那个男人很完美，完美到让人怀疑他远离真实世界，可是那个男人却很真实地靠着床头躺在我的身边，此刻他是属于我的，但仅止于他在这个房间内，出了这个房间他是不属于任何人的的，甚至有时我会怀疑，和我共赴云雨的这个男人又会投入另一个怀抱。
其实在第一次和他一起的时候就知道，他是一个有性无爱的人，任何女人对于他来说仅是玩物，在他正式收我为情人的时候他也说过这话。甚至他对每个和他交往的女人都这样说过，我想尽管如此，也没有一个女人抗拒得了一个这样完美的男人，我也不例外，我心甘情愿做他的情人，即使时间可能是一天、一个星期、一个月、一年，也或者会更长。
感觉他开始起身，然后身边的温度一下子开始下降，我知道他要离开了，在激情倾泻过后，他不会留在任何女人身边过夜，没有一个女人值得他用一整夜去陪，那是他曾经说过的话，我至今还铭记在心。他冰冷而缺少情感的语调，让人冷到心底，我却仍愿意用微薄的热力去温暖这块冰，即使知道最后的结果可能是让自己冻死。
他点燃了一根烟，然后看着那支烟在黑暗中燃尽，听到房门被打开然后再关上的声音，剩下的就是孤独和黑暗了，可以感觉到那块寒冰在激情退却后留下的阴冷，但我相信我可以溶化他的，总有一天会的，不管是多久，只要他还留在我身边我就有信心，因为还记得他曾经说过一句话：“你很乖巧，你懂得不提要求，所以我容许你在我身边多呆一段时间，你也是我交往时间最长的女友，如果没有意外我希望一切照旧。”
或许所有人都觉得我很愚蠢，可是我相信他是爱我的，因为他那话给了我希望，我似乎看到前方的光亮，我觉得我一定可以走到那光亮里去的，然后那里会是幸福，无数次地憧憬过的幸福——和他结婚，然后为他生了一大群孩子，最后很恩爱地一起把孩子拉巴大，然后再是孩子的孩子，还有慢慢变老的我们，最后一起走入生命的尽头。
天真是女人最大的弱点，女人总是可以天真地把一切都想象得很好，作为女人我也袭承了这个弱点，我把一切都想象得太好太美了，所以忽略了他渐渐变冷的眼神，最后他的激情象一盏燃尽的油灯，把最后一滴油也燃尽了。在灯油燃尽的那刻他离开了我的生活，走出了我的生命。当我已经开始习惯他走入我的生活，当我已经开始把他视为生命全部的时候，他却告别了我。
我开始学会了抽烟，虽然我讨厌抽烟后留下的余味；我开始学会了酗酒，虽然我不习惯酒精散发的气味，可是我需要它们来帮我麻醉疼痛的神经，然后度过漫长而孤寂的黑夜，去习惯没有他的夜晚。在当我发现不可能的时候，我有点绝望。
点燃了烟盒里最后的一枝烟，喝下透明玻璃杯里的最后一点酒，望着窗户外的萧瑟景色，我打算结束这一切的痛苦。于是回忆如潮般的涌现在眼前，事如那荧幕上的画面，一幕幕地扫过，可惜我只看到了开幕却没有找到闭幕，是的一切都还没有结束，还没有谢幕，因为我还在回忆，因为我还在痛苦。
微笑地看着床头柜上的白色药丸，和着酒一起吃下，看到了眼角的一滴眼泪，穿上了自己最喜欢的衣服，为自己画了最美丽的妆，平静地躺在床上，为自己盖好被子，写了最后留给他的信，用装白色药丸的瓶压着。我觉得药性已经开始发作，使尽了最后一点力气，看着似乎还余着他气味的屋子，我闭上了眼睛。
明天、或者后天、也或许等尸体的臭味散发出去的时候，人们会发现这里又多了一个为爱而牺牲的女孩，发现那个空瓶下压着那女孩留给那个男人最后的信然后也会议论即使在死的那刻她仍那么的死心塌地地爱着那个男人，那个没有感情抛弃她的冷血男人。
或许这个城市的人都会知道她爱他，或许他在看了这消息以后会感动，也或者他会冷冷地嗤之以鼻，然后将她遗忘，寻找新的方向。无论如何对她而言一切都已经过去，她向爱情谢幕，她再也不会当角色演绎这个可怕的戏剧了，而且永远遗忘了所谓的爱情
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