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我很想死，可是我的生命不是属于我自己的，或许这就是作为妃子一个莫名的悲哀，我甚至于没有自己选择死亡的权力，这是个男权的世界，我明白我不可能象赵姬那样用美貌去打动一切，因为我没有那样的条件，我也明白我不是武则
天，所以我不会象她一样让世人难忘，因为我没有那样的能力。
我是脆弱的，我也知道这深宫之中有无数和我一样的妃子，或许今天你是最受宠爱的，明天你就进入了冷宫，我们只是皇帝兴起时的玩物而已，我们没有选择自己命运的权力，从踏入这深宫的第一天开始，我们的命运就被决定好了，我们只能尽力地去取悦君王而已。自进宫的那一天开始，他就是我们的天，我们的命运只随他的一喜一怒来决定。
我16岁就进宫了，到现在已经10年了，可是我真正见到皇帝的次数却屈指可数，每当众妃子聚到一起的时候，总会议论那些还没有能为皇帝留下任何子嗣的妃子，可是她们可曾想到后宫佳丽三千，真正能得到眷顾的能有几人呢？
或许有无数的女孩想进皇宫，总觉得进了皇宫就过着仙一般的生活了，可是谁又能明白围墙里面真正的生活呢？想当初我进宫的时候也把一切想得好好的，可是现在只有眼泪知道我的痛苦，面对着这偌大的后宫，我却觉得那是一个漆黑无边的牢笼，每天都要疲乏得面对着那些明争暗斗，觉得自己苍老了好多好多，只是希望皇帝能更眷顾我一些，至少让我为他生个儿子，那么我或许就能母凭子贵了吧。
铜镜里面那个女人还是我吗？为什么她看起来那么憔悴却拥有嫉恨的眼？为什么她看起来那么苍白却拥有仇恨的心？整日整夜的勾心斗角让我憔悴，让我嫉恨那些受宠的妃子。长年累月的牢笼生活让我显得苍白，也让仇恨占据了我的心，甚至于我的灵魂。我恨这个男权的世界，我恨女性的地位为什么还不如那牲畜
我恨为何上天没有给我能让皇帝眷顾一辈子的美貌，我更恨自己为什么是如此的无能，是的，我恨，我好恨。
我在想如果把整个皇宫里的哀怨堆积起来会不会让鬼神也觉得可怕？宫里又传出一位妃子用白绫自杀的消息，接着就是她的尸体被鞭笞，她结束了已经不属于她的生命，所以即使上天下地狱，她的灵魂也不能安息。我害怕得到这样的下场，所以我一直苟且偷生着，一直苟延残喘着。
本以为皇宫是一个很清净的世界，一个如仙境般的世界，可是现在才知道，这里有最肮脏的淫乱，无数出轨的妃子，因为寂寞，因为想生存，所以她们寻找着其他的依靠，可是最终的结果却让她们后悔，皇宫是个龌龊的世界，充满了无尽的黑暗和哀怨。10年的时间足够让我看清楚这个世界，可是究竟还有多少个10年我需要去面对这个世界，我不知道也不想去知道，只是希望上天能早早眷顾到我，让我离开这个世界，即使会为了曾经我造下的许多孽而让我下地狱，我也愿意，总好过在这样黑暗的世界里继续保受着嫉恨和哀怨的折磨。