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今年的冬天有点冷，可能是天气真的冷了，也可能是心有点寒。上网也有一年多的网龄了，一直很清醒地游走于这个虚拟的世界，从未留下自己的身影，可能因为我是个太现实的人，所以与网恋总是擦身而过，我以为我这辈子与网恋是无缘了，可是当一切都来得太突然，没有半丝心理准备的时候，我显得有些颓废，有些失落，有些伤感。听到自己哭泣的声音，心顷刻间仿佛缺少了灵魂的主体一样，飘泊着，游荡着，不知道在这个网络里，我该归属于哪里。
以前总是喜欢聊天，因为我纯粹是属于那种只有无聊到极点才会上网的人，我不喜欢文学，所以我很少出没在bbs，可是一次偶然我的朋友玩上了一个社区，至此我也就顺道被拖了进去。刚开始我对于那个社区只是上去工作，然后拼命地为ng奋斗，仿佛只有成为社区的富婆才是我首要的目标，看着朋友当上了版主，心里有些痒痒，知道了原来自己也是喜欢名利的，即使只是在这个虚拟的世界里。我申请当副版，因为在这个虚拟的社区里，我也可以算有一定的资历了，即使我对社区并不是很了解，即使我的原创可能很少很少，即使，有太多的即使，可是人是一种极度容易心理不平衡的动物，所以我申请了，而且我成功了。而故事也开始了，就那么突然，那么迅速，心开始恍惚。
那是一个很普通的男孩，或许如果我不对这个世界认真，我们最多只能是朋友，连最普通的那种都算不上，因为毕竟我们的接触只是通过那冰冷的荧屏，而不是朋友间那种热落，那种面对面的接触，少了一种真实的感觉，而我又太现实，我很热情也很开朗，所以不喜欢荧幕上那种冰冷的感觉，不喜欢只是由两根电话线传达来的，没有语气语调的话语。因为那种感觉太虚幻，即使或许你的心是最真诚的，可是你却不能保证荧屏那头的他（她）也是最真挚的，所以对于网络我永远只保持那种若即若离的感觉，不会很深入也不会很远离。
思绪开始漂泊，慢慢地回忆我们的相识，很普通，很简单，只是为了那个副版的位置，所以我去接触了他，和他聊天，谈心。他有点特别，他只是问了我的年龄、专业以及名字，其他的什么都没有，连最平常的爱好都没问。甚至于让我觉得有些奇怪，或者原本他就是一个如此沉默的人，不得而知。人的好奇心就是如此，一个人越违反常态就越让人越想了解，我也很小心地去接触他的另一面，虽然平时我们只是为了论坛而交谈，很少涉及私人的话题，可是我知道我已经开始对这个人好奇，对他有一种莫名的感觉，一直没有承认那是超越友谊之外的情感。因为网恋是那么虚幻而不实，离我又是那么遥远，即使有很多成功的事例，即使我也幻想浪漫。可是我还是逃避，因为我是真实世界的人，虚拟只不过是一个无聊时的去所，而相隔甚远的我们更是没有可能，劝自己放弃。
直到那天当我发现他的口中开始一直提到一个女孩的时候，我的心有一点牵动，有一丝疼痛，虽然只是微微的。我小心地试探他，问他是否会和这个女孩有进一步的发展时，他告诉我不可能，因为以前对网认真的伤害对他的影响太大了，而这个女孩又对他太好了，所以让他有一点后怕。我心里有一丝窃喜，为自己庆幸，还是没有把自己的想法透露出去，因为我怕吓走他，也怕他会避开我。我们还是朋友，最普通的也称不上的那种，只是我知道，我的心里开始有了一个小秘密，只是我悄悄地把这个秘密隐藏，放在自己心底最深出的小匣子里，那个地方通常被称为“梦想”
可是天注定是不如人愿的，最终人心还是肉做的，那个女孩还是以真心感动了他，他决定和那个女孩“结婚”了。当我知道那个消息的时候，我的心有一丝绞痛，好象突然被一把刀割下去了一样，从未有过如此的感觉，此时所谓的逃避、梦想都已经远去。浑身有一丝冰冷，即使暖气已经开到最大了，即使衣服穿得很厚，可是那种从心底透出的凉，是难以抵挡的，即使在大的暖气，即使穿再多的衣服。有一种让人欺骗的感觉，不可能还是变成了可能，梦想还是离我远去，浪漫原来只不过是虚幻一场。
错过，原来有时只是因为忘记了什么时候该抓住机会。而错过了以后就什么都没有了，或许还是有的，但只能是伤心，无尽的伤心。因为他已经属于另一个女孩了，即使只是在这无比虚幻的世界，即使只是在这极度虚拟的社区，即使，仍是太多的即使，他们象很多座大山压在了我的身上，让我呼吸困难。事情该过去了，我还是真实世界的我，虚拟已经让我知道了什么是浪漫，什么是虚幻，什么是可以得到的，什么是应该失去的，原来我还是应该现实一点的，原来我还是曾经那个对虚拟极度不信任的我，所以我顾忌了，犹豫了，错过了。
我和那个男孩的故事，还会继续下去，但我们以后只会朋友，连最普通的都称不上的那种，因为我们的接触还是只会通过那冰冷的荧屏，因为我们的接触还是只会通过那两条简单的电话线，因为我们的故事还是只能在那虚拟的社区，因为我还是太现实，害怕那种没有语气语调的冰冷感觉，因为我还是以前那个只是因为无聊才泡网的平凡女孩。