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我哭了
我笑了
我开始癫狂
只因那不因有的情感
然后选择遗忘退出
——断尘
哭了，眼泪随着眼角不经意得滑落了，其实，我想我是没有资格哭的，我很幸福，有一个很爱我的男朋友，让很多人羡慕着。可是不知道为什么次刻我却哭了，为了一个陌生的人，一个可以说从未蒙面的人，只是因为一种感觉，以及这种感觉带来的一系列的痛楚。我以为我的情感早在几年前已经麻木了，冷却了，没有人可以再点燃了，可是现在却轻易得被点燃了，我竟然不能控制我自己，我害怕，我痛苦，我流泪。为了那已经消失很久，让人感觉陌生而害怕的情感，也为了自己会再次受到伤害而害怕。
我不知道那种恢复的感觉，对于我来说是幸福还是痛苦，也不知道为什么越是想遗忘的东西，却越是深入骨髓，好象那东西原本就是生长在体内的一般。似乎那情感消散了，我也就跟随着消散了一般。冰冷的泪水滑过脸旁，提醒着我，已经没有资格再去爱一个人了，因为我不能再辜负一个爱我的人，让他痛苦。可是不知道为什么心总是往着另一个方向前进着，好怕当没有退路的那天被所有人遗弃，那种痛已经尝过，终生难忘，不想要第二次了，所以隐藏着情感，只是因为怕再次的伤害。
他提醒着我，我有男朋友了，我不会离开男朋友的，我知道其实他想说的下句话是，你根本没有资格来谈爱我，是的，我没有这个资格，抽着烟，朦胧着眼，从酒精中刚刚找回自己，却又让自己被烟雾缠绕着，很久没有体验这样的感觉了，因为很久没有感觉到痛和孤独了。也或许是很久以来都一直痛和孤独着，已经麻木了，可是现在这些情感一并着，被一个人激活了，因为爱，因为心动，因为想被融化。
答应过他们戒烟了，因为女孩子抽烟确实不好看，而且让人心生厌恶，可是前所未有的落寞，却让我的手再次拿起了烟，想借以尼古丁来麻痹自己，忘记那种遗忘已久而又重新被激起的痛。晚上醉的酒已经醒了大半，突然忆起因为酒精作用而说的话，冲动而不负责任，我已经大到应该为自己的所作所为担负起责任了，可是我竟然又这样放纵了自己，象一个孩子般的任性妄为。孩子的任性是可以容忍的，因为不成熟，因为还年轻，因为还有机会给自己补过。可是我的任性妄为，却是不被允许的，因为有太多的责任，因为有太多的负担，难以甩开的，把我层层包裹，直到密不透风，有一种将要窒息的痛感。
烟还在身边缠绕着，可以暂时帮我缓解着压力，可是我却不能一辈子都靠着烟，因为通常让自己觉得有好处的东西，其实也有它负面的作用。或许更多的时候人，因为它的正面，而把负面忘得一干二净，可是我现在却迷糊而清醒着，也正是因为这样的清醒而痛苦着，矛盾着。深深地吸了口烟，让尼古丁的味道，充满了整个胸腔，然后吐出，发现自己有点醉了，因为这烟，也因为刚才的酒醉。
多希望一切的想法和思维，就象已经脱离了肉体的灵魂般消散，也许就不会有那么多痛楚了，人总是在矛盾和痛楚中度日，至今都不明白，为什么人总是让自己处于那种两难的境地。难道是为了考验自己吗？为了让自己明白幸福是来之不易的吗？还是只是单纯想让自己看起来忧郁，所以才痛苦着。
深夜里，没有一丝睡意，仿佛与这个空间隔离了，仿佛自己已经蒸发般，竟然只想这样在网络上飘荡码字，是为了发泄情绪吧，如果刚才选择在酒醉中睡去就没事了吧。明天或许还会是个晴朗的天，可是现在却已经不能如愿了，即使明天的太阳再大，再高，我想都不可能照进我的心里了。因为有更深层的寒冷包围着我，让我的心再也见不到阳光。
烟已经燃尽了，想续点一支，却发现胃翻滚着，杂合着酒精和尼古丁在象我抗议着，消散吧，一切的情感都消散吧，就象今天的烟一样，总是燃之而灭，再燃之复灭。消散了，也就懂得什么叫遗忘了，也会懂得那终究只不过是一个幻影而已，总有一天，象来时般，悄悄地消散。留下曾经的我，独自再被痛楚吞噬，再吞噬，却终究找不到光明的出口。
我笑了，因为终究明白，自己太傻了，为了那可见而不可触及的海螫胜楼，竟然想要放弃整个世界。是啊，是应该清醒点了，在还没有让自己后悔以前，可是有个声音总提醒着我，为什么不敢去爱呢？为什么不能去爱呢？放纵一次又如何呢？人生不就是什么都要体验过，才算完整吗？怎么到有机会去尝试，去体验的时候却退缩了呢？
如果人的思维能把人分成两半的话，我想我早已经不成人形了，或许会变成好多片的碎片，随着风自由的飘散，去我想去的地方，做我想做的事情，爱我想爱的人。可是现在对于我来说，那些有很多诱惑力的东西，却不可碰触，因为我的身体，被思想禁锢了。
我想我要癫狂了，哭着，笑着，只因痛着，又爱着，如果情感能随着烟飘离我的身体该多好，那么我现在还会是那个漠然而又拿得起放得下的我。可是我却被牵绊住了脚步，不敢爱，不敢放弃，只是等着时间把一切都慢慢消化，然后承受失去的痛。最后哭着遗忘，笑着退出。“有生之年，狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前，情动以后，长不过一天，留不住，算不出流年”